Λιώσαν τα χιόνια, λιώσανε (και μεις δεν ανταμώσαμε)

-14 εκατομμύρια Ευρώ. Με 8 Ευρώ το κιλό θα μπορούμε να πάρουμε.... κάτσε να δεις ε... 5876326044 γαλοπούλες....
-Μα τι γαλοπούλες λες ρε ηλίθιε;
-Τι δεν έχεις δει ειδήσεις τελευταία; Έχει διπλασιαστεί η τιμή τους από πέρσι!
-Μα πως γίνεται με ετήσια ανάπτυξη 4% και σταθερό πληθωρισμό 3% για 10 χρόνια να διπλασιάζονται κάθε χρόνο οι τιμές;
-Αλχημείες των πολιτικών μαλάκα ξύπνα! Οι αριθμοί ευημερούν και ο κόσμος πεινάει....

Γαμώτο. Τι τυχεροί είναι εκεί στην Αιθιοπία. Οι αριθμοί είναι σκατά άρα ο κόσμος θα περνάει γαμάτα! Χμ... Ίσως έχει λίγο ζέστη αλλά δεν πειράζει. ΕΓΩ είμαι ο μεγάλος ο γαμιάς ο Έλληνας. Κυκλοφορώ με γυαλιά ηλίου Χειμώνα, Καλοκαίρι. Παίζω με 3 γκόμενες βασικές και 2 στον πάγκο. Τουλάχιστον το squad rotation system δουλεύει καλά! Που να σπας τώρα συμβόλαια με τέτοιους δυσμενέστατους όρους. Και δεν ΜΕ ενδιαφέρει καθόλου που μέχρι πριν από μια βδομάδα κυκλοφορούσα με κοντομάνικο μέσα Δεκεμβρίου.

Κανείς δεν ΜΕ ενημέρωσε εξ' άλλου ότι έγινε ένα διεθνές κλιματολογικό συνέδριο το Νοέμβριο στο Ναϊρόμπι της Κένιας το οποίο δεν είχε και τα καλύτερα αποτελέσματα. Οι ειδήσεις όλο για τις γαλοπούλες λένε. Μόνος ΜΟΥ θα ανοίξω τα μάτια μου; Άσε που αυτά για το κλήμα τα λένε κάτι κωλοχήπηδες. Ρε μπας και πρέπει να κάνω όμως και ΕΓΩ κάτι; Η χειμωνιάτικη κολεκτιόν μου θα πάει στράφι..... Λοιπόν, οι πολιτικοί μας τα έχουν κάνει μέχρι τώρα σκατά! Μιλάνε όλο για ανταγωνιστικότητα και δεν δίνουν δεκάρα για το περιβάλλον! Για να δω κανένα outsider μπας και σπάσει και αυτός ο καταραμένος ο δικομματισμός. Χμ Δημοσθένης Βεργής... Αυτός με το φύλο συκής στα αρχίδια του. Μπα.... too extreme! Το βρήκα ρε! Συνασπισμός της αριστεράς και της οικολογίας. Το λέει και ο τίτλος! Άσε πού και αυτός ο μεγάλος αριστερός-οικολόγος ο Κωνσταντόπουλος τόσα σπίτια που έχει σίγουρα θα ενδιαφέρεται να έχουν ωραίες αυλές και όχι μόνο κάκτους!

Αλλά πολύ έκαψα τα εγκεφαλικά ΜΟΥ κύτταρα με αυτές τις μαλακίες. Έχει χριστουγεννιάτικες προσφορές στο The Mall Athens και ΕΓΩ είμαι ακόμα εδώ. Βέβαια ο 13ος μισθός δεν είναι αρκετός (ποτέ δεν ήταν). Άλλα ΕΓΩ με ένα τηλεφώνημα στο 801 11 .... έχω 10.000 Ευρώ και τώρα Zara σου ρχομαιιιιιιιιιιιι.

Ρεεεε.... το σπίτι ΜΟΥ ρεεεεεεεεεε..... Πουτάνα τράπεζα κωλοκαπιταλιστές!

ΕΙΜΑΙ ο μεγάλος ο γαμιάς ο Έλληνας. Με τα Euro ΜΟΥ, όχι πια ο φτωχός συγγενής της Ευρώπης! Αντέγραψα σχεδόν τέλεια τον νεοδυτικό τρόπο ζωής! Αλλά όλο κάπου στραβώνει η δουλειά. Γι αυτό η λύση είναι μία.... Χριστουγεννιάτικο τζακ ποτ στο Τζόκερ. Κληρώνει σήμερα, πνιγόμαστε αύριο.

Αφεντικό δεν σας περιμέναμε! (Ρε μαλάκα βουλιάζει το πλοίο τώρα που ήρθε ο Big Boss! Πες κάτι να το καλύψουμε)

Χρόνια πολλά !!!

Dr's best albums of 2006

In Strict Confidence - Exile Paradise
Mesh - We Collide
I Am X - The Alternative
Scar Symmetry - Pitch Black Progress
Shakira - Oral Fixation Vol.2
Red Hot Chili Peppers - Stadium Arcadium
To/Die/For - Wounds Wide Open
Helloween - Keeper Of The Seven Keys: The Legacy
Iron Maiden - A Matter Of Life And Death
Coil - The Ape Of Naples
Hybrid - I Choose Noise

Η θεωρία του x – 8

Πόσες φορές δεν έχετε βρεθεί στη δυσάρεστη θέση να ξεκινήσετε να δείτε τον κρίσιμο αγώνα της αγαπημένης σας ομάδας στο C.L. και να τρώτε άκυρο επειδή όλες οι καρέκλες στις καφετέριες είναι πιασμένες; Ουκ ολίγες φαντάζομαι. Ε λοιπόν η νέα θεωρία του DrStein έρχεται να βοηθήσει την εξάλειψη ή τουλάχιστον την ελάττωση του εκνευριστικού αυτού φαινομένου (όχι πια δάκρυα).

Το πρώτο βήμα είναι να σκεφτείτε μια ώρα, “ακριβώς” ή “και τριάντα”, που θεωρείτε εφικτή για να βρείτε θέση. Λαμβάνετε υπ΄ όψιν σας όλα τα σχετικά στοιχεία, όπως την κρισιμότητα του αγώνα, την προβολή του ή όχι από συνδρομητικό κανάλι κλπ. Θέτετε την ώρα αυτή ως ώρα x.

Το μόνο που έχετε να κάνετε τώρα, είναι να βρίσκεστε στον προορισμό σας 8 λεπτά νωρίτερα από την ώρα x. Κλινικές και εργαστηριακές έρευνες απέδειξαν ότι κατά πάσα πιθανότητα θα έχετε πετύχει το στόχο σας. Θα κάθεστε αναπαυτικά στην καρέκλα σας με το φραπεδάκι σας και θα νιώσετε μια σατανική ευχαρίστηση όταν 10 λεπτά αργότερα θα γίνεται κοσμοπλημμύρα και άτομα θα τριγυρνάνε σαν την άδικη κατάρα μην έχοντας κάπου να κάτσουν. Τότε ίσως σκεφτείτε... Κάποτε ήμουνα και γω σαν και αυτούς αλλά εκείνος ο φανταστικός δόκτορας μου άνοιξε τα μάτια!

Known limitations, problems and workarounds

*Απαραίτητη προϋπόθεση είναι να έχετε συγχρονίσει όλη η παρέα τα ρολόγια σας (GMT +2) άμα έχετε ραντεβού κάπου αλλού νωρίτερα. Επίσης, αφερέγγυα άτομα στα ραντεβού τους πρέπει να αποφεύγονται όπως ο διάολος το λιβάνι. Η όλη δουλειά είναι time critical.

*Λάθος προσδιορισμός της ώρας x λόγο κακών υπολογισμών, ελλιπών στοιχείων ή εξωγενών παραγόντων. Μια λύση είναι δώσετε λίγο μεγαλύτερη σημασία και βαρύτητα στους υπολογισμούς σας.

*Τέλος, η θεωρία φαίνεται πως δεν βοηθάει καθόλου τον Θρύλο να συνεχίσει στην Ευρώπη μετά το Δεκέμβριο. Workaround: None known.

Πως κέρδισαν οι Lordi την Eurovision; (Based on a true story)

Πολλά θα ακούσατε τις τελευταίες μέρες γύρο από την ύποπτη δηλητηρίαση του Ρώσου μυστικού πράκτορα Αλεξάντερ Λιτβινένκο. Ότι τάχα δηλαδή ήταν συνταξιούχος κατάσκοπος και τον σκότωσαν οι πρώην συνάδελφοι. Αυτά είναι όμως ψέματα, ψέματα και πάλι ψέματα. Και που το ξέρω εγώ ε; Πρόκειται περί σατανικής σύμπτωσης....

Όταν ήμουν στο στρατό, ο διοικητής μου μου εμπιστεύτηκε μία κρίσιμη όσο και επικίνδυνη αποστολή. Είχε γεμίσει ο φάκελος με τα ΑΠΟΡΗΤΑ σήματα και έπρεπε να ξεφορτωθούμε μερικά για να βάλουμε κάτι καινούρια (είχε κλείσει και ο Παπασωτηρίου και δεν είχαμε την εναλλακτική να αγοράσουμε άλλον καινούριο φάκελο). Παίρνω λοιπόν τα σήματα και ένα μπιτόνι με πετρέλαιο για να τα ξεπαστρέψω μια και καλή καίγοντας τα μέσα στο βαρέλι (ακολουθώντας κατά γράμμα την προβλεπόμενη μέθοδο ISO 9002 του Ε.Σ.) Επειδή όμως ήθελα να λουφάρω λίγο (ήταν μόλις 9 το πρωί) και με έτρωγε και ο κώλος μου να μάθω τι έγραφαν αυτά τα απόρρητα σήματα, είπα να τους ρίξω μια ματιά

Ο αρχικός μου ενθουσιασμός άρχισε να κοπάζει μετά από λίγο καθώς δεν έπεσε το μάτι μου σε κάτι το συνταρακτικό. Μετά όμως το κάπως βαρετό σήμα “5 φανταστικές συνταγές για νόστιμο κοτόπουλο” έβγαλα λαβράκι!!! Πρώτον, μου έκανε εντύπωση ότι, σε αντίθεση με τα προηγούμενα σήματα, αυτό ήταν πολύ φρέσκο. Είχε σταλεί μόλις ένα μήνα πριν. Το σήμα έλεγε για κάποιον Ρώσο πράκτορα που θα ερχόταν από τη δεκαετία του σαράντα με μια μηχανή του χρόνου (τύπου Νεμπρόσκαγια ΙV) για να μας κλέψει μερικά από τα πυροβόλα μας. Μπούδρες, φώναξα αμέσως.. Λες και υπάρχουν μηχανές του χρόνου.... Και να υπήρχαν θα ερχόταν αυτός να πάρει τα σαράβαλα μας; Μετά όμως θυμήθηκα για κάτι κοσμοσφαίρες που είχα ακούσει πρόσφατα. Αμέσως το συνδύασα με το γεγονός ότι ίσως επέλεγαν τα πυροβόλα μας επειδή θα ήξεραν πως θα τα χρησιμοποιήσουν, όπως επίσης ότι θα είχαν και ανταλλακτικά (η αλήθεια είναι ότι τα είχαν λιγάκι τα χρονάκια τους). Ανατρίχιασα.... Τότε μόλις συνειδητοποίησα γιατί μας είχαν λιώσει στην υπηρεσία και βγαίναμε έξω κάθε δεκαήμερο. Αποφάσισα να μην πω τίποτα και σε κανέναν. Σίγουρα θα με περνάγανε για τρελό. Από τότε όμως ορκίστηκα να παρακολουθώ την κατάσταση από πολύ κοντά

Η σκληρή δουλειά και το δρακόντειο επίπεδο ασφάλειας του στρατοπέδου μας, απέτρεψαν τελικά τα σχέδια του Ρώσου. Έτσι και εκείνος γύρισε με άδεια χέρια πίσω στο 40 όπου και απολύθηκε αμέσως από την υπηρεσία του διότι απέτυχε στην αποστολή του. Η αποτυχία του δεν εμπόδισε τελικά τους Σοβιετικούς να αντισταθούν γενναία απέναντι στους Ναζί και χωρίς τα πυροβόλα μας. Εκείνος όμως κάτι έπρεπε να κάνει για να κολλήσει τα τελευταία του ένσημα ώστε να βγει κάποτε στην σύνταξη. Έτσι έκλεψε τη μηχανή του χρόνου και αποφάσισε να κάνει τις δικές του δουλειές. (αυτοί οι πράκτορες ούτε ιερό έχουν, ούτε όσιο...) Να μην τα πολυλογούμε έμαθε ότι το 2006 έπαιζε δουλειά στην Αθήνα. Οι Έλληνες διοργανωτές της Eurovision κάθονταν πραγματικά σ' αναμμένα κάρβουνα. Όλες οι φωτογραφίες της Βίσση (που έπρεπε να χρησιμοποιήσουν για promotion) έβγαιναν σκατά και καμία τεχνολογία δεν μπορούσε να την κάνει να φαίνεται νεότερη. Σαν να μην έφτανε αυτό, το τραγούδι ήταν επίσης σκατά. O Λιτβινένκο είχε λοιπόν διπλή αποστολή. α) Να πάει στο 2025 και να φέρει το Photoshop Version 32.0, και β) Να πάει πίσω στο 1969 και να κλέψει το mojo του Austin Powers (μπας και αντισταθμίσει λίγο το σκατένιο του τραγουδιού).

Η πρώτη του αποστολή στέφτηκε με απόλυτη επιτυχία (piece of cake). Μεταφέρθηκε στο Μοναστηράκι του 2025 και βρήκε αμέσως το Photoshop από τον πλανόδιο πειρατή έξω από το σταθμό του μετρό. Ρε τον τσίπη τον Ρώσο... Ούτε καν το σκέφτηκε για το original. Και να φανταστείτε ότι είχε και πλαστή ταυτότητα ότι ήταν φοιτητής στην σχολή καλών τεχνών και θα μπορούσε άνετα να αγοράσει τουλάχιστον την academic edition.

Η αποστολή στο Λονδίνο, από τη άλλη, εξελίχτηκε σε τραγωδία! Ενώ στην αρχή κατάφερε να κλέψει τη σύριγκα με το mojo από τον Fat Bastard, ο επίσης Austin από το παρελθόν του επέφερε καίριο πλήγμα μετά από μια πρακτορομαχία, και έφυγε τροπαιούχος με την “shaguar” του.

Την συνέχεια την ξέρετε και μόνοι σας. Η Ελλάδα στην απογοητευτική 9η θέση, με τα “τέρατα” να θριαμβεύουν.

Από τη βραδιά του τελικού της Eurovision η Βίσση ορκίστηκε σε εκδίκηση για το κακό που της προκάλεσε ο πράκτορας. Έτσι τον προσκάλεσε σε επαγγελματικό δείπνο, δήθεν για να της πάρει κάτι κρέμες ημέρας από το 2157. Που να ΄ξερε ο καημενούλης... Κάποια στιγμή η Αννούλα πήγε στην τουαλέτα και έβγαλε από τη τσάντα της τα θανατηφόρα όπλα της. 2 κιλά προϊόντα καθαρισμού make-up. Μετά από 34 λεπτά ήταν ακριβώς όπως την είχε γεννήσει η μάνα της (απλά πολλές δεκαετίες αργότερα). Μόλις επέστρεψε στο τραπέζι ο Λιτβινένκο δεν μπόρεσε να ξεπεράσει το σοκ από την μεταμόρφωση και έπεσε σε κόμμα. Τέτοια νίλα ούτε άμα έβλεπε τον Mr Lordi δεν θα έτρωγε! Τώρα ότι σας λένε για δηλητηριάσεις είναι κατάφωρα ψεύδη.

Μισό, κάτι με θέλει η μάνα μου...

Πρέπει να φύγω... Ήρθαν κάτι άνθρωποι με άσπρες μακριές μπλούζες και μου ζήτησαν να πάμε βόλτα σε ένα ωραιιιιίο μέρος που όοοοολοι θα με προσέχουν και θα μ' αγαπάνε!

Ελπίζω τουλάχιστον να βρω εκεί τον Ρουσόπουλο