Φ. Ένγκελς: Για την εξουσία

Πλήθος Σοσιαλιστών έχει εσχάτως εξαπολύσει μια συστηματική εκστρατεία ενάντια σε αυτό που αποκαλούν αρχή της εξουσίας. Επαρκεί να τους πούμε ότι κάθε πράξη είναι εξουσιαστική για αυτό καταδικαστέα. Αλλά επειδή αυτή η διαδικασία της κριτικής της εξουσίας έχει καταχραστεί τόσο, ώστε είναι πλέον απαραίτητο να δούμε το θέμα πιο συγκεκριμένα.

Η εξουσία με την έννοια που χρησιμοποιείται η λέξη εδώ σημαίνει η επιβολή της θέλησης ενός πάνω στην δίκη μας επιπρόσθετα η εξουσία προϋποθέτει την υποταγή. Τώρα, μιας και αυτές οι δύο λέξεις ακούγονται κάπως άσχημες, και η σχέση που αντιπροσωπεύουν είναι δυσμενής για το υποταγμένο μέρος, το ερώτημα είναι να εξακριβώσουμε αν υπάρχει τρόπος να απαλλαχτούμε από αυτήν, με δοσμένες τις συνθήκες της υπάρχουσας κοινωνίας, αν μπορούμε να δημιουργήσουμε ένα κοινωνικό σύστημα στο οποίο η εξουσία δεν θα έχει κανένα σκοπό και κατά συνέπεια θα εξαφανιστεί.

Εξετάζοντας τις οικονομικές, βιομηχανικές και αγροτικές συνθήκες που διαμορφώνουν την βάση της σημερινής αστικής κοινωνίας βρίσκουμε ότι τείνουν ολοένα και περισσότερο να αντικαθιστούν την μεμονωμένη πράξη με την συνδυασμένη πράξη ατόμων. Η σύγχρονη βιομηχανία με τα μεγάλα εργοστάσια όπου εκατοντάδες εργάτες επιτηρούν πολύπλοκες μηχανές κινούμενες με ατμό έχει υπερβεί τα μικρά εργαστήρια των μεμονωμένων παραγωγών, τα κάρα και οι άμαξες των λεωφόρων έχουν αντικατασταθεί από τα σιδηροδρομικά τραίνα, όπως και οι μικρές βάρκες από ατμόπλοια. Ακόμα και η γεωργία υποκύπτει στην κυριαρχία της μηχανής και του ατμού που αργά αλλά αμείλικτα βάζει στην θέση του μικρού ιδιοκτήτη μεγάλους καπιταλιστές που με την βοήθεια μισθωμένων εργατών καλλιεργεί μεγάλες εκτάσεις γης.

Παντού η συνδυασμένη πράξη, η πλοκή διαδικασιών που αλληλεπιδρούν μεταξύ τους, εκτοπίζει την ανεξάρτητη δράση από μεμονωμένα άτομα. Αλλά οποιοσδήποτε μιλά για συνδυασμένη πράξη μιλάει για οργάνωση. Είναι δυνατόν να έχεις οργάνωση χωρίς εξουσία;

Υποθέτοντας ότι μια κοινωνική επανάσταση ανέτρεπε τους καπιταλιστές που τώρα ασκούν την εξουσία τους πάνω στην παραγωγή και διανομή του πλούτου. Υποθέτοντας ότι υιοθετώντας πλήρως την θέση των αντιεξουσιαστών ότι η γη και τα εργαλεία της εργασίας γινόντουσαν συλλογική ιδιοκτησία των εργατών που τα χρησιμοποιούν. Μήπως τότε η εξουσία θα εξαφανιζόταν ή θα άλλαζε μόνο μορφή; Για να δούμε.

Ας πάρουμε για παράδειγμα ένα κλωστοϋφαντουργικό εργοστάσιο. Το βαμβάκι πρέπει να περάσει τουλάχιστον από 6 διαδοχικές διαδικασίες προτού καταλήξει στην μορφή της κλωστής και αυτές οι διαδικασίες λαμβάνουν χώρα κατά κύριο λόγο σε διαφορετικά δωμάτια. Επιπλέον κρατώντας σε λειτουργία τις μηχανές απαιτεί έναν μηχανικό που θα επιβλέπει την ατμομηχανή, τεχνικούς να κάνουν τις επιδιορθώσεις και πολλούς άλλους εργάτες που η δουλειά τους θα είναι να μεταφέρουν τα προϊόντα από ένα δωμάτιο στο άλλο και ούτω καθεξής. Όλοι αυτοί οι εργάτες, άνδρες γυναίκες παιδιά είναι υποχρεωμένοι να ξεκινήσουν και να τελειώσουν την δουλειά τους υπό την εξουσία του ατμού που ποσώς τον ενδιαφέρει για την προσωπική ανθρώπινη αυτονομία. Οι εργάτες πρέπει εκ τούτου να εξετάσουν τις κατάλληλες ώρες εργασίας/χρονοδιάγραμμα και εφόσον αυτές οι ώρες ορισθούν οφείλουν να τηρούνται από όλους χωρίς εξαίρεση.

Όσο συγκεκριμένα ζητήματα ανακύπτουν σε κάθε δωμάτιο ανά πάσα στιγμή σε σχέση με τον τρόπο παραγωγής, διανομής του υλικού κτλ. πρέπει να λύνονται από μια απόφαση ενός εκπρόσωπου τοποθετημένου σε κάθε κλάδο εργασίας η αν είναι δυνατόν με μια ψηφοφορία με όρους πλειοψηφίας. Η θέληση του ατόμου θα πρέπει πάντα να υποτάσσεται σε αυτήν την απόφαση που σημαίνει ότι τα ζητήματα του τρόπου παραγωγής θα λύνονται με εξουσιαστικό τρόπο. Η αυτόματη μηχανή του μεγάλου εργοστασίου είναι πολύ πιο δεσποτική από όσο ήταν οι μικροί καπιταλιστές που έχουν υπάλληλους. Σε σχέση με τις ώρες εργασίας κάποιος θα μπορούσε να γράψει στην πύλη αυτών των εργοστασίων Lasciate ogni autonomia, voi che entrate! “Άφησε, εσύ που μπαίνεις, κάθε αυτονομία πίσω σου!.”

Αν ο άνθρωπος με την γνώση του και το εφευρετικό του πνεύμα έχει καθυποτάξει τις δυνάμεις της φύσης, οι τελευταίες παίρνουν εκδίκηση υποβάλλοντας τον, όσο τις χρησιμοποιεί, σε έναν αληθινό δεσποτισμό ανεξάρτητο από κάθε κοινωνική οργάνωση. Το να θέλεις να καταργήσεις την εξουσία στην μεγάλη βιομηχανία είναι ισάξιο με το να θέλεις να καταργήσεις την βιομηχανία καθεαυτή να καταργήσεις την ατμομηχανή για να γυρίσεις στον τροχό.

Ας πάρουμε άλλο ένα παράδειγμα, τον σιδηρόδρομο. Εδώ και πάλι η συνεργασία ενός άπειρου αριθμού ατόμων είναι απολύτως απαραίτητη και αυτή η συνεργασία πρέπει να ασκείται με ακριβείς καθορισμένες ώρες έτσι ώστε να μην γίνουν ατυχήματα. Εδώ πάλι η κύρια συνθήκη της δουλειάς είναι η κυρίαρχη θέληση που καθορίζει όλα τα υπόλοιπα ζητήματα είτε είναι η θέληση ενός εκπροσώπου είτε μιας επιτροπής υπεύθυνης με την εκτέλεση των αποφάσεων μιας πλειοψηφίας ατόμων. Όποια και αν είναι η περίπτωση υπάρχει μια σαφής εξουσία. Επιπλέον τι θα γινόταν αν η εξουσία των υπαλλήλων πάνω στους επιβάτες καταργηθεί;

Αλλά η αναγκαιότητα της εξουσίας, και δεσποτική μάλιστα, δεν θα μπορούσε να βρεθεί περισσότερο παρά σε ένα καράβι εν πλω. Εκεί σε συνθήκες κινδύνου, οι ζωές όλων στηρίζονται στην ακαριαία και απόλυτη πειθαρχία στην θέληση του ενός.

Όταν υπέβαλα αυτά τα επιχειρήματα στους πιο λυσσαλέους αντιεξουσιαστές την μόνη απάντηση που μπορούσαν να δώσουν ήταν η ακόλουθη. Ναι, αυτό είναι αλήθεια, αλλά δεν είναι εξουσία που παραχωρούμε στους διαμεσολαβητές μας αλλά μια εντολή εμπιστοσύνης. Αυτοί οι κύριοι νομίζουν ότι με το να αλλάζουν τα ονόματα των πραγμάτων αλλάζουν και τα πράγματα τα ίδια. Έτσι κοροϊδεύουν τον κόσμο αυτοί οι βαθυστόχαστα διανοητές.

Είδαμε λοιπόν, ότι από τη μια, κάποια εξουσία, ανεξαρτήτως πόσο διαμεσολαβημένη, και από την άλλη μια κάποια υποταγή είναι πράγματα που ανεξαρτήτως όλων των κοινωνικών οργανώσεων επιβάλλονται πάνω μας μαζί με τις υλικές συνθήκες κάτω από τις οποίες παράγουμε και διανέμουμε προϊόντα.

Είδαμε, εξάλλου, ότι οι υλικές συνθήκες παραγωγής και διανομής αναπόφευκτα αναπτύσσονται με την μεγάλη βιομηχανία και την μεγάλης κλίμακας γεωργία και αυξανόμενα τείνουν να μεγεθύνουν το εύρος της εξουσίας. Εκ τούτου είναι παράλογο να θεωρείς ότι η αρχή της εξουσίας είναι απόλυτα κακή και η αρχή της αυτονομίας απόλυτα καλή. Η εξουσία και η αυτονομία είναι σχετικά πράγματα που οι σφαίρες του κυμαίνονται μαζί με τις διάφορες φάσεις της ανάπτυξης της κοινωνίας. Αν οι αυτόνομοι περιορίζονταν στο να πουν ότι η μελλοντική κοινωνική οργάνωση θα περιορίσει την εξουσία μέσα στα όρια των συνθηκών παραγωγής που την καθιστούν αναπόφευκτη, θα μπορούσαμε να το κατανοήσουμε, αλλά είναι τυφλοί σε όλα τα στοιχεία που την κάνουναπαραίτητη και με πάθος πολεμάνε την ίδια την πραγματικότητα.

Γιατί οι αντιεξουσιαστές δεν περιορίζονται με το να ωρύονται ενάντια στην πολιτική εξουσία και το κράτος; Όλοι οι Σοσιαλιστές συμφωνούν ότι το πολιτικό κράτος και μαζί με αυτό η πολιτική εξουσία θα εξαφανιστούν ως τελικό αποτέλεσμα της επικείμενης κοινωνικής επανάστασης, δηλαδή, οι δημόσιες υποθέσεις θα χάσουν τον πολιτικό τους χαρακτήρα και θα μεταμορφωθούν σε απλές διοικητικές λειτουργίες που θα συμβάλλουν στα πραγματικά συμφέροντα της κοινωνίας. Αλλά οι αντιεξουσιαστές απαιτούν το πολιτικό κράτος να καταργηθεί με ένα χτύπημα, ακόμη και πριν οι κοινωνικές συνθήκες που το γέννησαν έχουν καταστραφεί. Απαιτούν η πρώτη πράξη της κοινωνικής επανάστασης να είναι η κατάργηση της εξουσίας. Αυτοί οι κύριοι έχουν δει ποτέ τους μια επανάσταση; η επανάσταση είναι σίγουρα το πιο εξουσιαστικό πράγμα που υπάρχει, είναι η πράξη όπου μια μερίδα του πληθυσμού επιβάλλει την θέληση του στην άλλη μερίδα, με τουφέκια, ξιφολόγχες και κανόνια, εξουσιαστικά μέσα, και εφόσον η νικήτρια μερίδα δεν θελήσει ο αγώνας της να είναι μάταιος, θα πρέπει να διατηρήσει την εξουσία της μέσω του τρόμου που αποθαρρύνει τους αντιδραστικούς. Θα είχε κρατήσει η Παρισινή Κομμούνα έστω μια μέρα αν δεν είχε χρησιμοποιήσει την εξουσία του οπλισμένου λαού ενάντια στην αστική τάξη; Μήπως αντίθετα θα πρέπει να την κατακρίνουμε που δεν την χρησιμοποίησε τόσο ελεύθερα όσο χρειαζόταν;

Κατά συνέπεια, συμβαίνει ένα από τα δύο, είτε οι αντιεξουσιαστές δεν ξέρουν γιατί μιλάνε, σε αυτήν την περίπτωση σπέρνουν σύγχυση είτε όντως ξέρουν και σε αυτήν την περίπτωση προδίδουν το προλεταριακό κίνημα. Όπως και να έχει εξυπηρετούν την αντίδραση.

Hesta La Victoria Siempre!

http://www.in.gr/news/article.asp?lngEntityID=1041243&lngDtrID=245

Σέχτα or ... the Postal Dude???

Σέχτα: Η Λούμπεν ΜικροΑστική Τάξη διαμαρτύρεται, καταγγέλλει, δυσαρεστείται, αγανακτεί, αλλά μοιάζει με σύγχρονο Σίσυφο της ταξικής ανάβασης.

Σέχτα: Εμείς ποτέ δεν μιλήσαμε για λογαριασμό τρίτων, σίγουρα όμως θα κόψουμε την γλώσσα όσων μιλάνε πολύ με φόντο τον πατριωτισμό και την μισαλλοδοξία τους.

Σέχτα: Πόλεμο έχουμε μαλάκες, όχι πάρτυ για να μας κατηγορείτε ότι ήρθαμε ακάλεστοι.

Σέχτα: Και μιλάμε για εμάς και για σένα, τον κάθε εσένα που δεν γουστάρεις αυτόν τον σκατόκοσμο και τους υποτελείς του. Έτσι τα ΄χαμε πει και οι πράξεις από ΄δω και πέρα θα σφραγίσουν τα λόγια μας με δεσμούς αίματος των εχθρών μας.

Σέχτα: Τώρα ξέρετε ποιος έχει σειρά... και η λίστα είναι μεγάλη κουφάλες, θα σας χτυπάμε χωρίς κανένα έλεος.

Σέχτα: Η εκτέλεση του συγκεκριμένου μπάτσου ήταν γι΄ αυτόν το θλιβερό τέλος μιας ακόμα πιο θλιβερής και επαίσχυντης επιλογής που ο ίδιος είχε κάνει αποφασίζοντας έτσι και για το τέλος του.

Σέχτα: Ας το βάλουν λοιπόν καλά στο μυαλό τους οι ρουφιάνοι κάθε είδους, πως μπορεί να κοιμούνται με κλειδωμένες πόρτες αλλά μπορεί να ξυπνήσουν με τρίτο μάτι στο κεφάλι.

Σέχτα: Δηλαδή χρησιμοποιώντας το ένοπλο μέσο δημιουργούμε χώρους απελευθερωτικής βίας και χρόνους αντιεξουσίας.

Σέχτα: Τα μεγάλα στόματα κοστίζουν ζωές

Σέχτα: Τα θυμάστε τα ντόνατς που είχαμε αναφέρει... συνεχίζουμε να έχουμε ίδια άποψη.

Σέχτα: Δεν είναι η πρώτη φορά που οι ρουφιάνοι γίνονται στόχος.

Σέχτα: Θέλουμε να θέσουμε σε ισχύ την κατάσταση εκτάκτου ανάγκης, τον εμφύλιο επαναστατικό πόλεμο.

Σέχτα: Θα κάνουμε το κράτος ν΄ αποκλείσει τις επικίνδυνες περιοχές, οι μπάτσοι θα περιπολούν μέσα σε τεθωρακισμένα, στρατιώτες θα φυλάνε τις πλατείες, το ένδοξο σύμβολο του Ρarabellum 38 θα ξαναγυρίσει στις διαδηλώσεις ενώ αυτοί θα σπάνε πόρτες στα σπίτια για έρευνες εμείς θα τους σπάμε τα κεφάλια, οι αντάρτικες ομάδες θα οργανώσουν την νύχτα και ολόκληρος ο πληθυσμός των αστικών κέντρων θα συνηθίσει να ζει με τους μαύρους καπνούς στον αέρα απ΄ τις βόμβες και τους εμπρησμούς.

Σέχτα: Όμως θ΄ αναγκάσουμε πρώτα την Ελλάδα να ματώσει.



The Postal Dude: Only my weapon understands me.

The Postal Dude: [Entering Lucky Ganesh All-American grocery store] Did somebody slaughter a goat in here? Seriously, I wanna know.

The Postal Guy: Buttsauce!

The Postal Dude: You probably thought you weren't goin' to die today? Surprise!

The Postal Dude: Guns don't kill people, I do!

The Postal Dude: I know what you're thinking, but the funny thing is, I don't even LIKE videogames...

The Postal Dude: Here I was, just enjoying my Second Amendment rights, and you people have to freak out on me!

The Postal Dude: The gene pool is stagnant and I am the minister of chlorine.

The Postal Dude: [after putting on Police Uniform] I am The Law

The Postal Dude: Hey I'm just trying to exercise my second-amendment rights here ya fuckin' Communist!

The Postal Dude: You probably think I'm not a nice person...

The Postal Dude: Please don't think I'm a bigot, I kill racists equally...

The Postal Dude: I suppose it would have been more politically correct to kill the women and minorities first.

The Postal Dude: [at the end of the game] Honey, you won't believe the day I've had!
Postal Dude's Wife: Did you remember my Rocky Road?
The Postal Dude: D'oh! [gunshot]

The Postal Dude: [after finding that it's the apocalypse in the newspaper] Hmm... Normally, I'd expect a fancy cinematic to explain a such crucial story element. The font is nice, though.

The Postal Dude: [shoots someone] That one's for your mother! [shoots another person]
The Postal Dude: That one's for the Pope! [shoots another person]
The Postal Dude: That one's for Bobo the space-monkey! [shoots someone else]
The Postal Dude: That one's cause I have ammo left in my gun! [shoots last person, bells ring] The Postal Dude: That one's 'cause I can!

The Postal Dude: I was pretty hungover yesterday, but I think I remember where I work.

The Postal Dude: [being arrested] Yeah, yeah, blah, blah, just cuff me already, big man!

The Postal Dude: [after shooting someone while you're dressed as a cop] Someone stole my donuts, and now you're all gonna pay!

The Postal Dude: Ow, right in the stuff.

The Postal Dude: I regret nothing.


Προσεχώς: Σέχτα or Mumm-Ra ???

Προσοχή! Υπάρχουν και χειρότερα.

Με αφορμή ένα πρόσφατο δημοσίευμα στο Βήμα, τα σκάνδαλα και τις σημερινές Ευρωεκλογές σκέφτηκα ότι ίσως (αποσπάσματα από) το παρακάτω άρθρο του Umberto Eco, γραμμένο το 1976, είναι ενδιαφέρον και επίκαιρο:

ΠΩΣ ΝΑ ΨΗΦΙΣΕΤΕ ΣΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΕΚΛΟΓΕΣ.

Καθώς δημοσιεύονται σιγά σιγά τα ψηφοδέλτια αρχίζουν και οι αντιδράσεις αγανακτισμένων δημοσιογράφων και ανήσυχων πολιτών γιατί πολλά πρόσωπα, ύποπτα για παράνομες ενέργειες και ατασθαλίες, βρίσκονται στις πρώτες θέσεις σαν υποψήφιοι που θα αντιπροσωπεύσουν το λαό στο κοινοβούλιο. Από κάτι τέτοια βγάζει κανείς μαύρα συμπεράσματα για το μέλλον μας.

Εγώ θα ήθελα να ηρεμήσω τα πνεύματα, αποκαλύπτοντας πως, στην Ιταλία, η κατάσταση είναι καλύτερη από παντού αλλού. Και ας δούμε το γιατί.
......

Ας σκεφτούμε τα πράγματα με λίγο ρεαλισμό. Δεν θα ταν καλύτερα να γυρνάνε στους δρόμους οι πορτοφολάδες με ένα διακριτικό σημάδι στο πέτο, όπως άλλωστε και οι απαγωγείς παιδιών και οι επιδειξιομανείς των δημόσιων κήπων; Θα ξέραμε, χωρίς δισταγμούς, πότε να προσέχουμε την τσέπη με το πορτοφόλι, να κρατάμε σφιχτά το παιδί στην αγκαλιά, να γυρίζουμε σεμνά το κεφάλι απ΄ την άλλη μεριά.
.......

Μ' αυτήν την έννοια υπάρχουν ψηφοδέλτια που εξασφαλίζουν πιο σοβαρές και συγκεκριμένες εγγυήσεις από άλλα. Για παράδειγμα λένε για τούς κομμουνιστές: <<Προσέξτε είναι άτομα που μιλάνε γι αυτονομία, άλλα έπειτα μπορεί να πουληθούν στους Ρώσους ή μόλις ανέβουν στην εξουσία, να μην θέλουν ποτέ να φύγουν>>. Βέβαια είναι πολύ πιθανό αλλά αν τελικά μας απογοητεύουν; Και αν δε μας κουβαλήσουν εδώ τεθωρακισμένα απ' τη Μογγολία και δε βάλλουν σφυροδρέπανα στις εκκλησίες; Πως να τους εμπιστευτεί κανείς; Δεν υπάρχουν σοβαρές εγγυήσεις. Και τους άλλους, της Προλεταριακής Δημοκρατίας, πως να τους υποστηρίξεις; Και αν δεν απαγάγουν τον πρόεδρο της βουλής και δεν τον παραδώσουν στις Ερυθρές Ταξιαρχίες για να βασανιστεί;

Σίγουρα είναι τρoμακτικό να ψηφίζεις Στάλιν το 2009.

Αλήθεια φοβάμαι!!!

Αντίθετα σε άλλες περιπτώσεις δεν υπάρχει αμφιβολία, υπάρχει πλήρης βεβαιότητα. Τα πρόσωπα του κόμματος έχουν ήδη κάνει και κάνουν αυτά για τα οποία θα μπορούσαμε να υποψιαστούμε. Όποιος αγοράζει ξέρει τι κουβαλάει στο σπίτι του και πόσον καιρό θα διαρκέσει (που είναι το όνειρο κάθε καλής νοικοκυράς). Ας ευχαριστούμε το Θεό που ζούμε σε μια χώρα όπου όλα γίνονται φανερά, και ας διαβάσουμε με προσοχή τα ψηφοδέλτια για να ξέρουμε τι μας περιμένει: Ίσως να μη μας αρέσει, αλλά τουλάχιστον είμαστε σίγουροι ότι οι προσδοκίες μας δεν θα διαψευστούν.

"Φοβόμουν να κυκλοφορήσω. Δεν έχω υποστεί ξανά τέτοια ιδεολογική τρομοκρατία. Είναι απαράδεκτοτο να προσπαθεί ένα κόμμα να τρομοκρατήσει έναν καθηγητή, να τον κάνει να φοβάται να μιλήσει. Είναι ντροπή. Αισθάνομαι σαν να αναβιώνει το κυνήγι μαγισσών του Μεσαίωνα"

Το μεγάλο θύμα των ημερών

ΟΙ (ΝΕΚΡΟΙ;) ΟΠΑΔΟΙ ΦΕΡΝΟΥΝ ΛΕΦΤΑ ΣΤΟ ΤΑΜΕΙΟ.

Οι πράσινοι αλήτες τα σπάνε.

Ούτε λέξη βέβαια για φωτοβολίδες, φωτιές, πέτρες, πενηντάλεπτες διακοπές.

Το μεγαλείο του θρύλου υπερέχει.... Πάλι κατατρόπωσε τον βρόμικο αντίπαλο και τους σατανικούς διαιτητές.

Σαν να ετοιμάζουν πάλι κάτι αυτά τα πράσινα καθάρματα....

Τουλάχιστον πάνω από δημοσιογράφοι είναι άνθρωποι.

Από τούς χειρότερους που κυκλοφορούν.


Υ.Γ. Ισχύει για τις περισσότερες οπαδικές εφημερίδες.

Πω πωπωπω.... ΠΩ ΠΩ ΠΩ ΠΩΩΩΩΩωωωωω!!!!

Μαύρα κοράκια, κόκκινα κοράκια, αντίο Φιντέλ!

Ο ποιητής Φανφάρας αποχαιρετά τον τελευταίο μεγάλο δικτάτορα ηγέτη επαναστάτη! Τον δικτάτορα ηγέτη που μας άξιζε αλλά ποτέ δεν είχαμε. Ντάξει να 'ούμε είχαμε τον Παπαδόπουλο. Έκανε κι αυτός την επανάσταση του. Επανάσταση στην τηλεφωνία το VOIP. Αλλά μην συγκρίνουμε τα ασύγκριτα. Πόσο εύκολα χάνουν οι λέξεις το νόημά τους! Άσε που ο δικός μας ο τσάμπα μάγκας έβαλε και κουστουμάκι ενώ το “Ίνδαλμα” κοιμάται – τρώει – χέζει με την παραλλαγή. Εξ' άλλου ποτέ δεν μου άρεσε σαν επιθετικός της Εθνικής ο Μπατίστα (-ν-τα(ν)ξ πέρα από την πλάκα ήταν αρχίδι - όχι ο Ντανιέλ...) Όλα ok; Βολευτήκαμε;

-Φίλε πίσω βλέπεις ή να κάνω μία δίπλα;

-Αστον ρε... 49 χρόνια στην ίδια καρέκλα, θα βλέπει μάλλον!

Πάντως η αστυνομία στα κομμουνιστικά καθεστώτα δέρνει γλυκά. Πως να το πω... Γουστάρω δικέ μου! Καμία σχέση με τους δικούς μας τους “μπάτσους”. Είναι σαν fetish show στο Underworld. Το παίρνω και homework και αυτομαστιγώνομαι και γω στο σπίτι μου μόνο και μόνο για την γλυκιά ηδονή της επανάστασης του προλεταριάτου. Αλλά ας μην μπερδεύουμε την δουλειά με την διασκέδαση... Και δικαιοσύνη 101 %. Όσο για τον τομέα της υγείας τι να πει κανείς; Τι ΕΓΩ, ΕΣΥ και μαλακίες; Με το δηλητήριο του μπλε σκορπιού την βγάζεις καθαρή από εγκεφαλικό, καρκίνο, έμπολα, ηπατίτιδα, ελονοσία, χολέρα και κίτρινο πυρετό. Αμ πως; Παγκόσμια πατέντα. Τέλος, ανάμεσα στον Αμερικάνο πουτάνας γιο και στον καριόλη Κουβανό σίγουρα θα επιλέξω τον καριόλη! Θα ταυτιστώ με τον καριόλη! Και που είναι καριόλης τι έγινε; Δεν είναι δα και πουτάνας γιος... Στην αιώνια μάχη μεταξύ Φούστη και Μακάκα γνωρίζω προ πολλού το στρατόπεδο στο οποίο ανήκω. Και στην χειρότερη αν χρειαστεί να λείψει ο Big Boss τι έγινε; Πάντα θα υπάρχουν άξιοι αδερφοί, ξάδερφοι, παιδιά, ανίψια, μπατζανάκηδες για να καλύψουν το κενό (εμείς εδώ δεν έχουμε ακόμα αδέρφια - μαλακία) και να συνεχίσουν να ασκούν το λειτούργημα της λαϊκής εξουσίας (LOL).

Εν έτη 2008 σε πάμε! Είσαι αρχηγός, στρατηγός, γαμάουα, ανατρεπτικός, ριζοσπάστης, ρηξικέλευθος, επαναστάτης, πατέρας, Κύρης του σπιτιού, της κουζίνας, του μπάνιου, της πολυθρόνας, της αγαπημένης μου εκπομπής, των πιάτων που πλένει η γυναίκα μου. Ο Κύρης των πάντων. Ένα t-shirt προσωπογραφία σε L (χωράω ακόμα παρεμπιπτόντως) παρακαλώ!

EDIT: Αφού κάτι λέγαμε για πουτάνας γιούς...

Δεν μας ακούς που τραγουδάμε με φωνές ηλεκτρικές;

Πόσες φορές δεν έχετε βρεθεί στην δυσάρεστη θέση να σας επικρίνουν, άμεσα ή έμμεσα, για τις μουσικές σας προτιμήσεις ή και την εμφάνισή σας. Ναι σε σένα το λέω μαλλιά, που ακούς με το mp3 player σου την αγαπημένη σου μουσική στο μετρό και τα αδιάκριτα, γεμάτα οίκτο, βλέμματα των ηλικιωμένων στρέφονται πάνω σου. Μήπως έφτασε τελικά ο καιρός να μάθουν από πρώτο χέρι τι εστί AC/DC;

ροζ για emo, κόκκινο για κάγκουρες, λεοπαρδαλέ για Très Chic!

κρετίνος

Καραβολίδα: Μύθοι και αλήθειες

Καραβολίδα (η),ουσ Kara~volida. (1) Σύνθετη λέξη προερχόμενη από την λέξη βολίδα και την λέξη καρά που λειτουργεί κυρωτικά, επιβεβαιωτικά ή και προσθετικά στην ένταση της λέξης βολίδα, δηλαδή σαν να λέμε “αυθεντική βολίδα” ή “κάτι παραπάνω από βολίδα” ή συνδυαστικά “τουλάχιστον βολίδα (και βάλε)”. (2) Για τους jougadores είναι το σουτ που ο εκτελεστής του επικεντρώνεται κυρίως στην δύναμη και λιγότερο στο στόχο σε αντίθεση πχ με το τεχνικό πλασεδάκι.

γραμμ.:των -ίδων. ετυμ.: καρά + βολίδα. συνών.: (2)σουτάρα

Ας δούμε μερικά real life παραδείγματα με θετικές και αρνητικές χρίσεις αυτής της (άραγε παρεξηγημένης;) λέξης:

Αρνητικές

>Χαρακτηριστικό (μαζί με το “καλό κεφάλι”) κυρίως παικτών με μέτρια ή κακή τεχνική κατάρτιση (παλτουδιάς).
“Αφού ο μαλάκας ο Μιχαλάκης στο τετ α τετ σούταρε καραβολίδα! Τώρα θα ήμασταν 3 βαθμούς μπροστά!”

>Σε πολλά παιχνίδια στις αλάνες όταν ήμασταν μικρά παιδιά τα γκολ από καραβολίδα ακυρώνονταν.
“Δεν μετράει! 'Ηταν καραβολίδα”

>Αυξημένη πιθανότητα πρόκλησης σωματικής βλάβης π.χ δυνατό σουτ από τα 2 μέτρα στα @@ ή στα γυαλιά του τερματοφύλακα.
“Ρε ηλίθιε τον σκότωσες τον άνθρωπο με την καραβολίδα σου”

>Καγκουρίστικη πράξη για να ενθουσιάσεις το γκομενάκι που πηγαίνει βόλτα με τις φίλες της (επίδειξη δύναμης).
“Σούταρε καραβολίδα όταν πέρναγε η Μαρία, το είδες;”

>Πράξη απόγνωσης.
“Χάλια παίζουν... Άρχισαν τις λόμπες και τις καραβολίδες”

Θετικές

>Εντυπωσιακό οπτικά γκολ.
“Τρύπησε τα δίχτυα η καραβολίδα του!”

>Αποτελεσματικό σουτ προς τερματοφύλακες με ακράτεια.
“Τη ρούφηξε την καραβολίδα!”

>Η κατάκτηση του Euro 2004 από την εθνική μας ξεκίνησε από μία καραβολίδα του Καραγκούνη στον πρώτο αγώνα με την Πορτογαλία.
“Ποοοοοοο.... καραβολίδο (sic) ο τυπάρας!”

>Συναιθηματική φόρτιση όταν αναπολείς τα παιδικά σου χρόνια.
“Θυμάσαι ρε Μητσάρα τότε που με καραβολίδα σου νικήσαμε το 2ο γυμνάσιο Χαλανδρίου;
-Γιατί; Τότε στην εκδρομή στο ....μπλα μλπα μπλα”

Για τις γιορτινές μέρες που μας έρχονται σας εύχομαι ο,τι επιθυμείτε, υγεία πάνω απ΄'όλα, και να διασκεδάσετε σαν μικρά παιδιά, τότε δηλαδή που μία καραβολίδα μπορούσε να κάνει την διαφορά!

Ασ' τον αυτόν! Ο Θεός του είναι...

ΟΔΗΓΙΑ ΓΙΑ ΕΚΛΟΓΕΣ (ΑΠΟΡΡΗΤΟ)

07-09-2007

Στις επερχόμενες εκλογές ο DrStein συμμετέχει ενεργά στις VOTE OR DIE και DIO FOR PRESIDENT campaigns.

Dio for president

Μέλη της Τ.Ο. Dιο Μαλακάσας

Ψηφοδέλτιο

Παρακαλείστε όπως αποστείλετε e-mail για να λάβετε ψηφοδέλτια της δικής σας εκλογικής περιφέρειας ή τροποποιήστε την ήδη υπάρχουσα σβήνοντας την πρώτα με Blanco®. Ε δεν πιστεύω να ναι τόσο ζώα και να το μετρήσουν για άκυρο....

Για τα Stein Labs®

DrStein

BUBBLE GUM - Ο άμπαλος αυτοκράτορας

Με έκπληξη αλλά και ικανοποίηση δέχτηκα τις τελευταίες μέρες έναν καταιγισμό τηλεφωνημάτων από συναδέλφους Bloggers που με παρακαλούσαν να γράψω ένα καλοκαιρινό post. Για να έχουν, όπως μου είπαν, κάτι ευχάριστο να διαβάζουν στη Μύκονο αφού (εξ' αιτίας της φανταστικής Vodafone PC CARD) πήραν επιτέλους την πολυπόθητη μετάθεση από την Αθήνα. ΝΟΤ <--- (Περισσότερο για τα τηλεφωνήματα, λιγότερο για την μετάθεση.)

Η αλήθεια είναι ότι τα καλοκαίρια τα DrStein Laboratories® υπολειτουργούν ακολουθώντας πιστά την παράδοση αιώνων, παρουσιάζοντας έτσι εικόνα διάλυσης. Τόσες δουλειές στη μέση... θεωρία x-8, βρηλ κλπ κλπ... αλλά τίποτα.... Συνεπώς ξέρετε, ο ασθενής στο γύψο κλπκλπκλπ οπότε φάτε στη μάπα την εύκολη λύση δηλαδή 5-6 βιντεάκια απο youtube. ΧΑXA! EDIT(ψεύτικο): Βροχή πάλι τα τηλεφωνήματα από μπλογκερς. “Γράψε κάτι σε παρακαλώ, δεν πειράζει και βλακεία να είναι!”

Κρύος ιδρώτας με λούζει! Με έχει λούσει ήδη δηλαδή λόγο του καύσωνα αλλά κρύωσε μετά από αυτό το βαρύ φορτίο που μου λαχε. Πως θα μπορούσα άραγε να γράψω κάτι μέτριο για τους φανταστικούς θαυμαστές μου; Τα παιδιά αξίζουν το καλύτερο! Τέτοιες ώρες τι μπορείς να κάνεις; Μήπως να σπάσω το λουκέτο στα Stein Labs®... Μπα... Μα ν ,,. ΝΑΙΙΙΙΙ

What would Kabamaru do If he was here right now?

I am sure he'd write a bubble or two

That's what Kabamaru 'd do

Μισό να βουτήξω λίγο στη σαπουνάδα και... ΠΑΜΕ!!!

Ξυπνάω ζαλισμένος υπό το φως του καυτού ήλιου που σαν αχαλίνωτη λάβα κατακαίει τα σωθικά μου. Ανακτώντας, όσο αυτό είναι δυνατόν βέβαια, τις αισθήσεις μου ακούω το βουητό λυσσασμένου πλήθους.. Λόγο του ότι εκεί που έχω ταξιδέψει εγώ μαζί με τον Παναθηναϊκό κλπ καταλαβαίνω αμέσως ότι πρόκειται για τουλάχιστον 50.000 κόσμο. Μόνο που δυστυχώς για μένα το θέαμα τους φαίνεται ότι είμαι εγώ! Και τους ακούω να τραγουδάνε:

Δοκτοράκο είσαι τρέλα, είσαι τρέλα με κατάδικου φανέλα!

Ξαφνικά βλέπω να ξεχωρίζει μια μορφή από την κερκίδα τον επισήμων. Είναι μία cult φιγούρα βγαλμένη από κιτσερέλα πάρτι του Club 22. Κρατάει σκήπτρο, τρώει σταφύλια, φτύνει με απερίγραπτη μανία τα κουκούτσια προς το μέρος μου και τελικά με κοιτάζει με βλέμμα σπινθηροβόλο, μιλώντας μου με φωνή έντασης 3 db πάνω από την δυνατότερη συναυλία των Manowar:

- Λοιπόν δόκτορα Φρανκενστάιν.... Έφτασε η ώρα να πληρώσεις για τις αμαρτίες σου και το κακό που προκάλεσες! Το τέρας σου κυκλοφορούσε ελεύθερο στην πόλη μας για 5 ολόκληρες μέρες προκαλώντας ανεπανόρθωτες καταστροφές. Φέρτε αμέσως τα λιοντάρια!

Ε λοιπόν καλά το κατάλαβα ότι είσαι ένα γαμημένο ποζέρι. Other bands play Manowar kill ηλίθιε! Όμως πρέπει να σκεφτώ κάτι γρήγορα γιατί τα λιοντάρια πλησιάζουν προς το μέρος μου με άγριες διαθέσεις. Ευτυχώς! Για καλή μου τύχη ξέχασαν να μου πάρουν την ζώνη μου με την μαγική μου φλογέρα.

Ναι με την πρώτη κιόλας διασκευή στον "Προσκυνητή" του μεγάλου τραγουδοποιού Αλκίνοου σταμάτησαν τα μουγκρητά! "Χέρια Ψηλά" και μερικές τηλεκάρτες δώρο και τώρα παιχνιδιαρίζουν σαν μωρά γατάκια! Εμφανώς απογοητευμένο το απαιτητικό πλήθος αρχίζει τις αποδοκιμασίες προς τα λιοντάρια:

Εεεεε Οοοο Φατέ το δοκτοράκο ή φύγετε από δω!!!

Εεεεε Οοοο Φατέ το δοκτοράκο ή φύγετε από δω!!!

Καλά ως εδώ αλλά για το τελικό μου χτύπημα θα χρειαστεί κάτι πιο δυνατό. Ίσως έφτασε τελικά η στιγμή να χρησιμοποιήσω την μυστική μου υπερδύναμη! Την ανεπανάληπτη "κυκλική αναπνοή"! Τεχνική που μου έμαθε ο μοναδικός γκουρού Ατσσα στις κορυφές των Ιμαλαΐων!

Σαν νέος Pied Piper τα πιστά δολοφονικά εργαλεία μου με ακολουθούν σαν υπνωτισμένα! Μάλλον ήρθε ο καιρός για μια επίσκεψη σε έναν παλιόφιλο....

....Ελεεινέ και τιποτένιε αυτοκράτορα έχω και εγώ να σου πω κάτι....

- Έπρεπε να το περιμένεις αλήτη... Εκεί που ανοίγει μια αρένα, κλείνει ένας ζωολογικός κήπος! Λιοντάρια δικός σας!

*%$#($@^%*!! !!!! OXXIIIIIII @#$&%$ GRRRR#$^%^$&54 AAAA!!*^*^#$%#2.....

Και αυτή ήταν η καλοκαιρινή ιστοριούλα μου...

Ελπίζω να σας άρεσε ή τουλάχιστον να κάνει τα τηλέφωνα να ησυχάσουν για λίγο!!!

Σας αγαπάω όλες και όλους

Live Update

Μετά τα τελευταία δραματικά γεγονότα του Ejekt Festival οι ακυρώσεις των υπόλοιπων συναυλιακών γεγονότων του καλοκαιριού είναι πια καθημερινό φαινόμενο. Παρόλα αυτά δεν συντρέχει κανένας λόγος ανησυχίας. Η DrStein Productions Inc. Ltd. έψαξε, βρήκε και έκλεισε τα δύο top ονόματα του διεθνούς πενταγράμμου που σίγουρα θα ενθουσιάσουν το δύσκολο και απαιτητικό Ελληνικό κοινό.

Γενική Είσοδος: Μια ροπαλιά και δυο κλοτσιές στα @@.

Απαγορεύονται οι φωτογραφικές μηχανές. Επιτρέπονται τα τούβλα.

Η συναυλία ίσως βιντεοσκοπηθεί από το έμπειρο συνεργείο του Α.Τ. Ομονοίας.

Ejekt Festival - Συγχαριτήρια υπάνθρωποι!

Φωτογραφίες από http://www.flickr.com/photos/8817549@N04/sets/72157600380174755/

Kabamaru

Ωδή στο μικρόφωνο ντουζιέρα

Πιστό - καλό μικρόφωνο, αχ

να ξερες τι έχω πάθει...

Ο λάρυγγας μου εστέγνωσε

σάλιο δεν έχει μείνει.

Δως μου νεράκι δροσερό

γίνε γοργό ρυάκι

μία βρυσούλα στην αυλή

μικρή βουνού πηγούλα

Μικροφωνάκι να χαρείς

έχω το encore ακόμα

Το road crew μ' εγκατέλειψε

και ήπιε την coca - cola

Άμα δεν στάξεις τώρα δα

μια σταγόνα ή δύο

να ξέρεις θα μας πάρουνε μαζί,

με το φορείο

ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΟΡΕ, ΤΗΝ ΠΟΥΤΣHΣΕΣ!!!

Το σταυροδρόμι των τρελών.

Βριλήσσια 2007, η Λεωφόρος Πεντέλης πνίγεται στην κίνηση και οι τσιμεντένιες κατασκευές φυτρώνουν σαν τα μανιτάρια. Έχει περάσει μια δεκαετία απο τότε που η μικρή μας κοινότητα έγινε δήμος και πολλές εκατονταετίες από τότε που τα μικρά Βρυλ εξαφανίστηκαν από τον αφιλόξενο για εκείνα πια τόπο. Η μάλλον έτσι νομίζαμε μέχρι σήμερα.

Μια ειδική ομάδα επιστημόνων διεξάγει τα τελευταία χρόνια μυστικές έρευνες σε ένα σταυροδρόμι μετά από συγκεκριμένες και αλλεπάλληλες ενδείξεις. Άνθρωποι που παραμιλούν, φτύνουν, τραγουδούν, σεληνιασμένοι οδηγοί οχημάτων, μπανάνες που κοστίζουν πάντα 0,20€ λιγότερο από την υπόλοιπη λαϊκή κλπ. Κανείς βέβαια δεν δίνει ιδιαίτερη σημασία σε όλα αυτά... Ξέρετε άλλωστε τι λένε οι περισσότεροι σε ανάλογες περιπτώσεις: “Σύμπτωση”, “βλακείες, δεν νομίζω να πιστεύεις πως.... χα!” “Συμβαίνουν αυτά”. Όμως στις κλισέ δηλώσεις υπάρχουν πάντα και οι κλισέ απαντήσεις κι έτσι οι επιστήμονες υποψιάστηκαν ότι σύμπτωση που επαναλαμβάνεται παύει να είναι πια σύμπτωση... Έπειτα είναι και εκείνο το παράξενο παραμύθι(;;;) που έπεσε στα χέρια τους.

Μετά λοιπόν από πολύχρονες κλινικές & εργαστηριακές μελέτες, καθώς και αλλεπάλληλες βιοψίες και αυτοψίες η επιστημονική ομάδα βρίσκεται στην ευχάριστη θέση να ανακοινώσει τα πρώτα αποτελέσματα.

α) Το σταυροδρόμι περιέχει αντικειμενικά στοιχεία τα οποία ευνοούν την ύπαρξη ζωής Βρυλ. Αυτά είναι:

i.το άπλετο φως πρωί-βράδυ,

ii.οι φτηνές μπανάνες και

iii. η ιδιόρρυθμη γεωμαγνητική συμπεριφορά.

β) Δεν είναι ακόμα σίγουρο αν μπορούμε να μιλάμε για βρυλ όπως τα γνωρίζουμε μέσα από την λαϊκή μας παράδοση ή για νεοβρύλ, δηλαδή φρικιά μπλόγκερς/δούλους των comments, αποτυχημένους μουσικούς και συγγραφείς.

Αυτά τα ολίγα προς το παρόν. Καθώς η έρευνα βρίσκεται σε εξέλιξη, η επιστημονική ομάδα θα σας ενημερώνει με έκτακτα post για τις τελευταίες εξελίξεις.

Το σταυροδρόμι των τρελών

Η επιστημονική ομάδα

Τυπικό σπίτι (νεο)βρυλ???

Die And Let Live. Καρολάιν θα ζεις για πάντα (στις καρδιές μας)

Η Καρολάιν ήταν παντρεμένη με τον Ρίτζ και ζούσαν ευτυχισμένοι. Ήταν έτοιμοι να φτιάξουν μια χαρούμενη οικογένεια όταν η Καρολάιν έμαθε ότι έπασχε από λευχαιμία. Η Καρολάιν όταν το έμαθε συγκλονίστηκε αλλά αποφάσισε να μην πει τίποτα στον Ρίτζ για να μην τον πληγώσει....

Η Καρολάιν απευθύνθηκε στην ψυχολόγο της Dr. Taylor Hamilton Hayes Forester της γνωστής οικογένειας ψυχιάτρων Hamilton η οποία σε αντίθεση με τον Rivaldo άρχισε να προσθέτει τα ονόματα με τον καιρό. Τεσπα, εκείνη προσπάθησε να πείσει την Καρολάιν ότι θα έπρεπε να αποκαλύψει στον Ριτζ ότι ήταν άρρωστη. Η Καρολάιν όμως δεν το έκανε αλλά είπε στην Tέηλορ να συμπαρασταθεί στον Ριτζ όταν εκείνη έφευγε από τη ζωή. Ενώ η αρρώστια της εξελισσόταν ραγδαία απευθύνθηκε στην Μπούκ η οποία ήταν τότε παντρεμένη με τον Έρικ, τον πατέρα του Ρίτζ και την παρακάλεσε να σταθεί στον Ρίτζ όταν η Καρολάιν έφευγε από την ζωή. αλλαγή σε ενεστώτα για τις τελευταίες δραματικές σκηνές --> Η Μπρούκ υπόσχεται να είναι φίλη με τον Ριτζ και να τον βοηθήσει να ξεπεράσει αυτή την τρομερή απώλεια αλλά η Καρολάιν δεν μένει ικανοποιημένη! Λέει στην Μπούκ ότι ο Ριτζ θα την χρειαστεί περισσότερο απο φίλη. Θα έχει ανάγκη την αγάπη και την υποστήριξη της Μπρούκ με οποιονδήποτε τρόπο (!!!). Της λέει ότι είναι φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλον!!!!!1

Η Μπρουκ παρόλα αυτά επιμένει ότι δεν θα κάνει κάτι τέτοιο. Είναι ερωτευμένη με τον Έρικ και περιμένει το παιδί τους! Θα μείνει για πάντα πιστή μαζί του! (@@) Εντωμεταξύ ο Ριτζ μαθαίνει για την αρρώστια της Καρολάιν. Η Καρολάιν είναι πολύ άρρωστη και δεν της μένει πολύς χρόνος ζωής. Ο Ριτζ είναι όμως αποφασισμένος να παραμείνει δυνατός! Πηγαίνει στην γιατρό Τέηλορ και γίνονται φίλοι (οι εκκλήσεις για συμπαράσταση αρχίζουν και πιάνουν τόπο από νωρίς).

Μια από τις επόμενες μέρες Ο Ριτζ και η Καρολάιν γιορτάζουν την επέτειο του γάμου τους. Λίγες μέρες μετά η Καρολάιν χάνει τη μάχη με τον θάνατο, πολύ αργότερα δηλαδή από τότε που οι τηλεθεατές έχασαν την μάχη με το παράλογο.

Η ιστορία έδειξε ότι τα προξενιά της μακαρίτησας έπιασαν τελικά τόπο αφού ο λεβέντης μας αργότερα παντρεύτηκε και με τις 2 (Τέηλορ και Μπρούκ).



Καλά όλα αυτά αλλά.....

CoolWebPoll

Καλό Πάσχα!

CoolWebPoll

Kabamaru – H ντροπή των ninja boys!

4.30, και ο kabamaru ξεπροβάλει, Εγγλέζος στο ραντεβού του, για το καθιερωμένο καφεδάκι υπό το φως του ήλιου. “Ρε συ δεν πάμε καλύτερα για καμιά ρεβανσούλα Pro Εvolution. Έχεις καφέ έτσι;” προτείνει ο kabamaru έχοντας ακόμα νωπή την $%*#(@ στον +_#& του από την προηγούμενη φορά που είχε γνωρίσει την ήττα τρεις (τυχαίο;) συνεχόμενες φορές. Ο Dr, όντας μεγάλος μπαλαδόρος, δέχεται την πρόταση-πρόκληση χωρίς δεύτερη σκέψη. Έτσι κατευθύνονται, δίχως τρίτη σκέψη (μιας και η δεύτερη σκέψη (δεν) έγινε στην προηγούμενη πρόταση - ο χο κακό ε???), στο δωμάτιο με το Playstation 2 αψηφώντας τις όποιες συνέπειες του νόμου.

Η ιεροτελεστία επιτάσσει ένα φραπεδάκι με γάλα, αφήνοντας την επιλογή της ποσότητας της ζάχαρης στους δύο μονομάχους. Έτσι και γίνεται..... Ο καφές είναι έτοιμος, το παράθυρο μισάνοιχτο για να μην υπάρξουν απώλειες απ την τσιγαρίλα και το dvd-rom με το παιχνίδι/ποδοσφαιράκι/θεία ουσία σπινάρει μέσα στο drive.

Δεν χρειάζεται να περάσει πολύ ώρα και ο kabamaru αρχίζει να δυσανασχετεί. Ήπια στην αρχή, ανησυχητικά/σχιζοφρενικά όσο περνάει ο καιρός. Οι δικαιολογίες απίστευτες και τεράστιας γκάμας. “Εγώ παίζω για το θέαμα, το χειριστήριο είναι χάλια, δεν μπορώ, κοίτα ρε μαλάκα, δεν γίνεται, δεν το πιστεύω, οι παίχτες της Ιταλίας κοίτα κορμοστασιά!” κλπ κλπ.

Δεν θα σας ενημερώσω για τα ακριβή αποτελέσματα γιατί ούτε που τα θυμάμαι κιόλας. Θα σας αφήσω απλά με μια πραγματική συζήτηση (μονόλογο) στο msn. Συνοδέψτε την με το μικρότερο βιολί του κόσμου να παίζει κάτι λυπητερό από πίσω, και βγάλτε τα δικά σας συμπεράσματα...

Kabamaru says:

mlk esi ftes

Kabamaru says:

pou me ekapses simera

Kabamaru says:

me to katenatsio

Kabamaru says:

katenatsio

Kabamaru says:

katastofea

Kabamaru says:

tou podosfairou

Kabamaru says:

ah mlk

Kabamaru says:

faoul

Kabamaru says:

mi moi kanei sout

Kabamaru says:

faoul

Kabamaru says:

faoul

Kabamaru says:

olo faoul

Kabamaru says:

ekei

Kabamaru says:

ti allo na kanw

Kabamaru says:

kai ama katsei na ton perasw me ton jilardinio

Kabamaru says:

na valw kana goial

Kabamaru says:

PRO MLK PRO

Kabamaru says:

AI STO DIAOLO

Live your Myth in Greece

«Όταν λες ο νόμος δεν θα εφαρμοστεί ή όταν λες ότι νόμος είναι το δίκαιο του εργάτη, δηλαδή το δίκαιο της συγκεκριμένης διαδήλωσης, δηλαδή του κόμματος που πλαισιώνει αυτή τη συγκεκριμένη διαδήλωση και την εμπνέει, τότε αυτό είναι κατάλυση της Δημοκρατίας. Σημαίνει ότι οι δύο σχηματισμοί της άκρας Αριστεράς στο Κοινοβούλιο -το ΚΚΕ και ο ΣΥΝ- δεν έχουν ακόμη καταλάβει με τα τόσα χρόνια που πέρασαν τι σημαίνει Κοινοβουλευτική Δημοκρατία και δεν την έχουν πλήρως αποδεχτεί.»

Θεόδωρος Πάγκαλος.

Δεν ξέρω άμα θυμάστε τον περίφημο νόμο – ΤΕΡΑΣ 3037/2002 (http://users.forthnet.gr/the/geoanas/law.pdf) με τον τίτλο “Απαγόρευση παιγνίων” που ψηφίστηκε επί κυβερνήσεως της super προοδευτικής - σοσιαλιστικής παράταξης του κυρίου Πάγκαλου. Ναι, τότε που ψηφίστηκε νύχτα επειδή έτυχε ο κύριος Χρυσανθακόπουλος, βουλευτής του τότε κυβερνώντος κόμματος και πρόεδρος της επιτροπής τυχερών παιχνιδιών της βουλής, να πιαστεί με το μοχλό του κουλοχέρη στο χέρι. Ο νόμος αυτός απαγορεύει την χρίση ηλεκτρονικών παιχνιδιών ακόμα και στο σπίτι του καθενός!

Θα μου πείτε: Το γεγονός ότι απαγορεύεται να παίξεις SEGA RALLY 2 είναι σημαντικότερο από τον νόμο πλαίσιο που αναφαίρεται στην παιδεία;

Θα σας απαντήσω ευθέως: “Οπωσδήποτε ΝΑΙ”. Και αυτό γιατί ο νόμος πλαίσιο oύτε κατά διάνοια δεν μπορεί να χαρακτηριστεί ανατρεπτικός ή έστω μεταρρυθμιστικός όπως θέλει να τον χαρακτηρίσει η κυβέρνηση. Για εμένα είναι απλά μερικές ανώδυνες-δειλές διατάξεις προς την σωστή κατεύθυνση. Από την άλλη ο νόμος 3037/2002 είναι ένα έκτρωμα που στερεί από τον πολίτη βασικά και αναφαίρετα δικαιώματα του. Του περιορίζει την ελευθερία του! Παρόλα αυτά δεν νομίζω να υπήρχαν και τότε ανάλογες αντιδράσεις όπως υπάρχουν σήμερα για τον νόμο πλαίσιο.

Βέβαια υπάρχουν 2 βασικές διαφορές:

α) Τα ίντερνετ cafe/μπιλιαρδάδικα δεν είχαν/έχουν οργανωμένα κομματόσκυλα όπως έχουν σήμερα (και χτες) τα πανεπιστήμια, και

β) ο νόμος 3037/2002 ψηφίστηκε ομόφωνα και έτσι η αντιπολίτευση δεν χρειάστηκε να βγάλει τα lemmings της στο δρόμο...

Οι περισσότερες διατάξεις βέβαια του νόμου 3037/2002 ποτέ δεν εφαρμόστηκαν στην πράξη. Αν αυτό γινόταν τότε ο καθένας μας θα πήγαινε φυλακή μόνο και μόνο επειδή θα τύχαινε να έχει στον υπολογιστή του τα παιχνίδια φλιπεράκι, ναρκαλιευτή και solitaire, προγράμματα που είναι εγκαταστημένα by default σε όλους τους υπολογιστές με λειτουργικό σύστημα microsoft windows (και στα άλλα λειτουργικά βέβαια όπως linux, mac οs κλπ.. υπάρχουν επίσης προεγκατεστημένα παιχνίδια όπως tux racer κλπ κλπ)

Τέλος, θα συμφωνήσω και θα διαφωνήσω με την δήλωση του κυρίου Πάγκαλου. Θα διαφωνήσω με το γεγονός ότι επειδή ένας νόμος ψηφίστηκε από τη βουλή θα πρέπει απαραίτητα να ισχύει και να τηρείται σαν ευαγγέλιο, αλλά θα συμφωνήσω με την άποψη
ότι επειδή η Κυρία Παπαρήγα είπε ότι πρέπει να καταργηθεί ο νόμος, αυτόματα θα πρέπει και να καταργηθεί. Το αν θα ακυρωθεί ένας νόμος στην πράξη θα το αποφασίσει η κοινωνία στο σύνολο της και όχι η κάθε ντουντούκα της σαπουνόπερας της Πέμπτης.

Υ.Γ. <<Αγωνιστές>> πάρτε την ομόφωνα ψηφισμένη χούντα από το ελληνικό κοινοβούλιο, έτσι για να γουστάρετε. Αλήθεια, που ήσασταν τότε;

http://users.forthnet.gr/the/geoanas/law.pdf

http://www.in.gr/news/article.asp?lngEntityID=403098

http://news.com.com/2100-1040-956357.html

http://www.euro-info.gr/showProductsbyId.asp?product_id=30346

http://news.bbc.co.uk/1/hi/technology/2238242.stm

Υ.Γ.2 Kabamaru απλά σκέψου πόσα χρόνια πρέπει να φάμε για τις ατέλειωτες ώρες pro evolution...

Υ.Γ.3 "An nomizeis oti oi foititikes kinitopoiiseis tou simera einai kommatika enorxistrwmenes, tote prosbaleis tin noimosuni autwn twn paidiwn pou pisteuoun se kati kai tolmane na to ekfrasoun sto dromo"

Και βέβαια δεν υπάρχει ούτε ίχνος κομματικής ενορχήστρωσης στις κινητοποιήσεις. Πως θα μπορούσα να ισχυριστώ κάτι τέτοιο;

Υ.Γ.4 Το post αυτό θα παραμείνει sticky για ένα μήνα, επειδή έτσι κρίνεται σωστό.

Υ.Γ.5 Και όπως πάντα.... Μισήστε με, δώστε μου δύναμη να συνεχίσω!

Παιδεία

Στο ψευτοδίλημα μεταξύ άσπρου ή μαύρου διαλέγω την απόχρωση του γκρί που μου ταιριάζει.

Café Le Poeme

Εκεί που σήμερα σκάβουμε με το κομπρεσέρ

Αύριο φυτρώνει ένα λουλουδάκι

Κι είναι το πέρασμα του τραίνου

που θα δώσει τη λύση

Αχρείαστος του Θεού προϋπολογισμός

για κάθε μίασμα

Η θεία πρόνοια δεν είναι μόνο η βρύση

Είναι και το ενταφίασμα

Κι όταν ο ανελκυστήρας σταματήσει στο lobby

Κι εμείς στρατιώτες – ναζιστές στην αξιωματική φύση αναφερόμενοι...

Τα περιστέρια θα μας αποχαιρετούν

Αναφωνώντας εν χορώ

«Ich spreche kein deutsch»!

«Ich spreche kein deutsch»!

Συστατικά: 3 παπαρολόγοι (τρύπια βάρκα: real-time rendering, drstein: σκόρπιες λέξεις, mithrandir: promotion / marketing), νερό, καφές, γάλα, ζάχαρη, μικροσκοπικά κουλουράκια-δείγμα δωρεάν, πολυκοσμία, στερητικό σύνδρομο λόγο έλλειψης νικοτίνης σε συνδυασμό με παθητικό κάπνισμα-ευγενική χορηγία των γειτόνων, θέα σε ένα “open 24/7” ταχυεδεσματοπωλείο που όμως ήταν κλειστό.

Διατροφική αξία: Άστο καλύτερα...

Ιδανικό προϊόν για την αύξηση της χοληστερίνης,

καταστροφικό για το τριχωτό της κεφαλής.

L'ESPION

Δυνατά κι Ελληνικά

Από την Καθημερινή:

Ηλεκτρονική λογοκρισία

Tου Πασχου Mανδραβελη/ pmandravelis@kathimerini.gr
Tην ημέρα που ο πρωθυπουργός μιλούσε στην 1η Παγκόσμια «Διάσκεψη για τη Διακυβέρνηση του Διαδικτύου» (μια ατυχής μετάφραση του «Internet Governance Forum») και αναφερόταν στην ελευθερία και τη Δημοκρατία που προάγει το Ιnternet, μια είδηση στον κυβερνοχώρο σκίασε όλα τα καλά και θεωρητικά που ο κ. Καραμανλής είπε στους εξέχοντες καλεσμένους της χώρας. Η Ελλάδα μπήκε στη χορεία εκείνων των κρατών (Κίνα, Ιράν, Τυνησία, Βιετνάμ) που συλλαμβάνουν και οδηγούν σιδηροδέσμιους στα αστυνομικά τμήματα τους χρήστες του Διαδικτύου, επειδή άσκησαν το δικαίωμα έκφρασης.

Το χρονικό αυτού του απίστευτου συμβάντος, το οποίο εκθέτει και την κυβέρνηση, έχει ως εξής: Ενα δικτυακό ημερολόγιο (funel.blogspot.com) σατιρίζει τον γνωστό τηλεπωλητή βιβλίων επιστημονικής ανοησίας Δημοσθένη Λιακόπουλο. Ο τελευταίος έκανε μηνύσεις, όχι μόνο στον κάτοχο αυτού του ηλεκτρονικού ημερολογίου, αλλά και σε καθένα που παρέπεμπε σ’ αυτήν τη διεύθυνση. Ακόμη και σε κατόχους δικτυακών τόπων οι οποίοι απλώς καταλογογραφούν τα περιεχόμενα του ελληνικού Διαδικτύου.

Η μήνυση του κ. Λιακόπουλου ατύχησε σε ό,τι αφορά τον επικριτή του, διότι το ιστολόγιο funEL βρίσκεται στις ΗΠΑ και οι επιχειρήσεις εκεί δεν δίνουν στοιχεία στις αρχές παρά μόνο σε περιπτώσεις πραγματικών εγκλημάτων. Ο κ. Αντώνης Τσιπρόπουλος, όμως, ο οποίος απλώς καταλογογραφεί το περιεχόμενο ατύχησε να έχει τον δικτυακό του τόπο στην Ελλάδα. Και συνελήφθη!

Την εμπειρία του διηγείται ο ίδιος: «Δίχως καμιά προηγούμενη ειδοποίηση από τον μηνυτή (για λόγους διευθέτησης της υπόθεσης, εξηγήσεων τεχνικών ή μη) έλαβα στην έδρα μου αιφνιδιαστική επίσκεψη από αστυνομικούς της δίωξης ηλεκτρονικού εγκλήματος, παρουσία εισαγγελέα. Αφού έγινε σχετική έρευνα, προανάκριση και κατάσχεση του σκληρού δίσκου, ακολούθησε σύλληψη. Υπό τη συνοδεία των αστυνομικών οργάνων, οδηγήθηκα τέλος, στη Γενική Ασφάλεια Αθηνών ΓΑΔΑ. Ακολουθώντας τις διαδικασίες του αυτοφώρου (αποτυπώματα κ.λπ.), προωθήθηκα για τη διανυκτέρευση στα κρατητήρια. Την επόμενη ημέρα, και έπειτα από τη διαδικασία της φωτογράφησης, φορώντας χειροπέδες, όπως προβλέπει η διαδικασία, οδηγήθηκα στην Εισαγγελία (Ευελπίδων), όπου διατάχτηκε περαιτέρω έρευνα της υπόθεσης».

Αυτά δεν συνέβησαν στην Κίνα, αλλά στη χώρα της οποίας ο πρωθυπουργός προχθές δήλωνε: «Ο ανοικτός χαρακτήρας, η απλότητα και η ελευθερία στην πρόσβαση και τη λήψη της πληροφορίας, από κοινού με την κατανεμημένη φύση του, είναι μεταξύ των βασικών αρχών, επί των οποίων βασίσθηκε η επιτυχία του Διαδικτύου».

Η ιστορία όμως αυτή θέτει επί τάπητος κάποια σοβαρά ζητήματα. Το πρώτο είναι οι νόμοι-νάρκες που απειλούν την ελευθερία της έκφρασης. Στη δημοκρατική Ελλάδα παραμένει εν ισχύι ο νόμος που προβλέπει ότι τα αδικήματα του Τύπου εμπίπτουν στην αυτόφωρη διαδικασία! Ο νόμος αυτός βέβαια δεν εφαρμόζεται ποτέ για τους ισχυρούς εκδότες και δημοσιογράφους. Ισχύει, όμως, επιλεκτικά για τα «μικρά ψάρια». Οπως, εξάλλου, γίνεται με όλους τους νόμους περί Τύπου.

Το δεύτερο που πρέπει να προσέξουμε είναι ότι στην εποχή του ηλεκτρονικού εγκλήματος τα δικαστικά και αστυνομικά όργανα είναι τεχνολογικά αστοιχείωτα. Δεν μπορούν να ξεχωρίσουν το περιεχόμενο από την καταλογογράφησή του. Το συμβάν αυτό θα ήταν σε περασμένες εποχές σαν να συλλαμβανόταν ο περιπτεράς γιατί ένα έντυπο (κατά την άποψη κάποιου) περιείχε συκοφαντικό περιεχόμενο.

Το πρώτο κρούσμα ηλεκτρονικής λογοκρισίας στην Ελλάδα είναι γεγονός. Είχε μάλιστα και την πιο απεχθή για τις δημοκρατίες μορφή: τη σύλληψη και τον εξευτελισμό ενός ανθρώπου που απλώς δημοσίευσε κάτι. Αυτό δεν συνάδει με τη δημοκρατία μας και σίγουρα δεν συνάδει με όσα μας είπε προχθές ο πρωθυπουργός.


Θερμή παράκληση: Θέλω, άμα συμβεί τίποτα και με μαζέψει η δίωξη ηλεκτρονικού εγκλήματος (λόγο των "αιρετικών" λινκ που παραθέτω σχετικά με τον σπουδαίο καραγκιόζη επιστήμονα), όλοι σας να να ζητήσετε την έκδοση μου στην έρημο τακλαμακάν.


Funel
Δημοσθένης Λιακόπουλος - Βικιπαίδεια

Kalfas feat MacGre...

The girl who was... DEATH

Μαύρη Χήρα

Η μαύρη χήρα ανήκει σε ενα γκρούπ αραχνών που είναι ευρύτερα γνωστές ως cobweb ή combfooted αράχνες και ανήκουν στην οικογένεια Theridiidae. Οι cobweb αράχνες, υφαίνουν ακανόνιστους ιστούς χαμηλά στο έδαφος, κοντά σε πεσμένους κορμούς δέντρων ή στις εισόδους εγκαταλελειμένων λαγουμιών απο τρωκτικά. Υφαίνουν τους ιστούς τους σε στρατηγικά σημεία με το κολλώδες μετάξι να φτάνει μέχρι το έδαφος και να λειτουργεί ώς γέφυρα για τα έρποντα θηράματά τους. Οι κραδασμοί των θηραμάτων που πιάστηκαν στον ιστό, είναι το σινιάλο που περιμένει η αράχνη για να τρέξει και να σκοτώσει το θήραμα που πιάστηκε στον ιστό.

Οι μαύρες χήρες τρέφονται όποτε πιαστεί κάτι στον ιστό τους. Αυτό σημαίνει οτι τρώνε οποιοδήποτε πλάσμα πιαστεί στον ιστό τους και δεν μπορεί να ξεφύγει. Αυτά τα ζώα είναι: έντομα, άλλες αράχνες και μικρά σπονδυλωτά. Χρησιμοποιώντας μικροσκοπικά combs στην άκρη του πίσω ζεύγους ποδιών τους, εκκρίνουν έναν κολλώδους σύστασης μεταξένιο ιστό, τον οποίο τυλίγουν γύρω απο το θύμα τους, πριν το σκοτώσουν με το μοιραίο δάγκωμα. Τα σαγόνια τους διοχετεύουν το δηλητήριο, το οποίο σκοτώνει και παράλληλα υγροποιεί τα εσωτερικά όργανα του θύματος. Οι cobweb αράχνες, συνήθως κρέμονται ανάποδα ακίνητες στο κέντρο του ιστού τους κατά τη νύχτα και κατά την ημέρα κρύβονται σε σχισμές και ανοίγματα στην γύρω περιοχή. Αν κατασκευάσουν κάπου τον ιστό τους, πολύ σπάνια φεύγουν για να αλλάξουν περιοχή.

Οι θηλυκές μαύρες χήρες έχουν ένα γυαλιστερό βινύλ μαύρο χρώμα και ονομάζονται "μαύρες χήρες" γιατί περιστασιακά τρώνε τα αρσενικά του είδους τους. Υπάρχουν περι τα 15 είδη μαύρης χήρας σε όλο τον κόσμο, ενώ στην N. Ευρώπη υπάρχουν 3 είδη και αυτά είναι: Latrodectus hystrix, Latrodectus dahli, Latrodectus pallidus. Tα ενήλικα θηλυκά είναι εύκολα αναγνωρίσιμα. Τα γυαλιστερά μαύρα ή καφέ σώματά τους είναι στρογγυλά και φουσκωμένα φτάνωντας τα 4 περίπου εκατοστά (μέτρηση απο τα μπροστινά πόδια μέχρι τα πίσω). Αν και το σώμα τους μοιάζει γυαλιστερό, κάτω απο το μικροσκόπιο, φαίνονται μικροσκοπικές τριχούλες. Οι ενήλικες συνήθως εμφανίζουν μια κόκκινη λωρίδα στην κάτω πλευρά και κατά μήκος της κοιλιάς. Αυτό είναι και το χαρακτηριστικό γνώρισμά τους. Ενώ αυτή η κόκκινη λωρίδα είναι εμφανής και στα δυο είδη, στο θηλυκό είναι πολύ πιο έντονη, καθώς κρέμεται ανάποδα στον ιστό της.

Τα ενήλικα αρσενικά μοιάζουν με τα θηλυκά αλλά είναι σημαντικά μικρότερα σε μέγεθος και στην εμφάνιση μοιάζουν περισσότερο με τα ανήλικα θηλυκά. Αν και το δηλητήριό τους είναι εξίσου ισχυρό με αυτό των θηλυκών, το μικρότερο μέγεθός τους, τα καταστεί τελείως ακίνδυνα για τον άνθρωπο.

Φλερτάροντας με το θάνατο

Όταν το αρσενικό ενηλικιωθεί, εναποθέτει ενα σπερματοφόρο σάκο, αφήνωντας στην άκρη μια σταγόνα υγρού την οποία κατευθύνει με τα πόδια του. Έτοιμο για δράση το αρσενικό, αρχίζει την αναζήτηση για το θηλυκό. Καθώς το αρσενικό πλησιάζει τη φωλιά της θηλυκιάς, χτυπά απαλά τον ιστό της για να της γνωστοποιήσει οτι είναι παρόν και ενδιαφέρεται να ζευγαρώσει και οτι δεν είναι κάποιο θήραμα που πιάστηκε στον ιστό της. Το αρσενικό έπειτα δονεί το πίσω μέρος της κοιλιάς του πάνω στον ιστό. Εαν το θηλυκό είναι δεκτικό στο κάλεσμά του, θα ανταποκριθεί πλησιάζοντας σιγά-σιγά. Τότε το αρσενικό θα πλησιάσει αργά και προσεκτικά τινάζει τα πόδια της με τα δικά του. Εαν το θηλυκό παραμένει δεκτικό, τότε το αρσενικό πλέκει ένα μεταξωτό πέπλο γύρω απο τη θηλυκιά, πριν εναποθέσει το σπερματοφόρο σάκο του στο πίσω μέρος της θηλυκιάς. Όταν το αρσενικό τελειώσει, πρεπει να εξέλθει απο τον ιστό το ίδιο προσεκτικά όπως είχε πλησιάσει, ώστε η θηλυκιά να μην τον περάσει κατά λάθος για θήραμα. Κουρασμένα και εξουθενωμένα απο την όλη διαδικασία, τα περισσότερα αρσενικά, παραπατούν και ατυχώς καταλήγουν να γίνουν ενα εύκολο γεύμα απο την πεινασμένη σύντροφό τους.

Don't trust him
When he turns his back
He looks at you
Don't trust him
When his eyes are closed:
He still looks at you

I fled, I fled
Devouring the space
But the shapeless bulk
Was chasing me -enraged-
Breathing my footsteps
Unsated with killing me
Slowly
Nailing my incandescent thoughts
Along the border
Of insanity
In a place where
A procession of fleshly numbers
Slides incessantly
Into the ironic waters
Of the cosmos
Seeking to remember
The sense
Of the impossible word:

ESCAPE

"Who are you looking for?
What are you looking at?"
A light? "a star"
A boat? "an insect"
A plane? "a flying fish"

"I'm looking at somebody
Who belongs to my world"
"This is your world
I am your only world"

Η σχέση μεταξύ συμπίεσης του ηχητικού σήματος και ανθρώπινης επικοινωνίας.

Ο κομπρέσορας (sic) είναι ένας επεξεργαστής που συμπιέζει το σήμα που περνάει από την είσοδο του. Χρειάζεται να ορίσουμε ένα σημείο threshold πέρα από το οποίο θα αρχίσει να λειτουργεί η συμπίεση, και ένα ratio (π.χ. 4:1) σύμφωνα με το οποίο θα γίνεται η συμπίεση. Με το συγκεκριμένο ratio 4:1, για παράδειγμα, θα χρειάζεται μια αύξηση 4 db για να αυξηθεί το σήμα της εξόδου κατά 1 db μετά το threshold. (Για λόγους απλούστευσης δεν κρίνεται αναγκαίο να εισάγουμε τους όρους attack και release)



Κάτι παρόμοιο συμβαίνει και στην ανθρώπινη επικοινωνία. Για κάτι πολύ απλό ο συνομιλητής μας θα καταλάβει ακριβώς τι εννοούμε. Για παράδειγμα η συντριπτική πλειοψηφία θα καταλάβει την πρόταση “Θα βράσω ένα αυγό” διότι τοποθετείται για τους περισσότερους ανθρώπους πριν από το threshold (άρα ratio 1:1). Όταν όμως ο συνομιλητής μας μας πει το εξής: “Στην ψύχωση δεν λειτουργεί η συμβολική διάσταση του οιδιπόδειου, απουσιάζει ο κανονιστικός ρόλος του Ονόματος του Πατρός, και το υποκείμενο υφίσταται κάποια δικά του στοιχεία ως ξένα ή αινιγματικά: ψευδαισθήσεις, αποπροσωποποίηση, ψυχωτικό άγχος, είναι εκδηλώσεις του αλλότριου στο παραλήρημα.” τότε δύναται να προκύψει κάποιο προβληματάκι συνεννόησης. Αυτό μπορεί να συμβεί για πολλούς και διαφόρους λόγους, όπως π.χ πρόβλημα έκφρασης/κατανόησης, διαφορά μορφωτικού επίπεδου, λόγο του γεγονότος ότι ο Jacques Lacan (στον οποίο ανήκει και η παραπάνω ατάκα) ήταν περισσότερο τρελός παρά ψυχίατρος κλπ.

Είναι όμως προφανές ότι το παραπάνω δεν αποτελεί το μείζον ζήτημα στην εποχή μας όσον αφορά το προβλήμα επικοινωνίας μεταξύ των ανθρώπων. Το πραγματικό πρόβλημα παρουσιάζεται όταν εισέρχονται μεταβλητές όπως συμφέρον, εγωισμός, ιδιοτέλεια, που οδηγούν τελικά στην ανειλικρίνεια

Το πραγματικό πρόβλημα δεν εντοπίζεται δηλαδή όταν στους δύο άξονες βρίσκονται τα στοιχεία “λέω” και “γίνομαι κατανοητός”, αλλά “λέω” και “πιστεύω/εννοώ αυτό που λέω”. Και σε αυτή τη περίπτωση το threshold σίγουρα βρίσκεται πολύ χαμηλά ενώ το ratio επέχει θέση limiter. Και το χειρότερο είναι οτι η λειτουργία της συμπίεσης λαμβάνει χώρα στην ίδια την πηγή του σήματος.

Κολλήματα

Αφορμή γι αυτό το post είναι η πρόσφατη επίσκεψη μου σε μια θεία μου. Η θείτσα λοιπόν είναι κολλημένη με τον ΑΝΤ1. Όταν ξυπνάει ακούει την πρωινή εκπομπή στο ραδιόφωνο του ΑΝΤ1, το απόγευμα βλέπει τις σειρές στην τηλεόραση του ΑΝΤ1 και και αμέσως μετά, για επιδόρπιο, παρακολουθεί αποκλειστικά τις ειδήσεις του ΑΝΤ1. Για την ακρίβεια άμα είχε μόνο ΑΝΤ1 στην τηλεόραση και στο ραδιόφωνο της, δεν θα τις έκανε καμία διαφορά.

Να ταν όμως μόνο αυτό το πρόβλημα... Ο άλλος μισεί παθολογικά τους μπάτσους επειδή είναι γουρούνια γιατί είναι γουρούνια, και τους αστούς γιατί είναι όλοι αστοί σε μια αστική κοινωνία με αστούς δημοσιογράφους και αστικές συγκοινωνίες. Ο παραδίπλα μισεί τούς μετανάστες επειδή "παίρνουν τις δουλειές μας" (δουλειές που ο ίδιος βέβαια δεν θα καταδεχόταν να κάνει ποτέ). Ο ΠΑΟΚτζής μισεί το κράτος τον Αθηνών, και τούς Αθηναίους γενικότερα, επειδή αυτοί ευθύνονται που η ΜΠΑΟΓΚάρα έχει να πάρει 760983 χρόνια πρωτάθλημα.

Επίσης το φαινόμενο του κολλήματος παρατηρείται και στις διαπροσωπικές μας σχέσεις. Ο kabamaru, ας πούμε, από τότε που γεννήθηκε έχει αντικαταστήσει το ΟΧΙ με το μπορεί. "Ναι παιδιά μπορεί να πεταχτώ" = "Βαριέμαι και αποκλείεται να έρθω". Τέλος είναι και τα προσωπικά κολλήματα. Πωωωω.... αυτό το Nokia Ν70 music edition ΤΑ ΣΠΑΕΙ και θα το πάρω ΣΙΓΟΥΡΑ! Τι κι αν είναι ξαναπλασαρισμένη τεχνολογία τριών χρόνων, camera χωρίς autofocus, μικρά πληκτράκια για δάχτυλα νάνου, πάναργο μενού. Εγώ το ΘΕΛΩ, γαμώ την ΤΙΜ! Για άλλη μια φορά η υποκειμενικότητα σκουπιδοποιεί κατά κράτος την όποια αντικειμενικότητα.

Όχι, δεν ανακάλυψα την Αμερική, ούτε έχω να προσφέρω κάτι καινούργιο στην ανθρωπότητα με αυτό το post. Απλά έχω να πω κάτι πολύ συγκεκριμένο σε όλους μας:

ΒΛΑΚΑ, ΞΕΚΟΛΛΑ ΛΙΓΟ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ!

! ! ! ! !

09-02-2007 Live is Life

Τελικά τι είναι Laibach; Πίσω από τα ολοκληρωτικά σύμβολα και εικόνες, τις προκλητικές, διφορούμενες και ευφυέστατες λέξεις, τις απαντήσεις που γεννούν περισσότερες ερωτήσεις, τις αλχημικές διασκευές, την αποπροσωποποίηση, τους crossover ήχους και το δικό σας «πνευματικό κράτος», υπάρχει κάτι που δεν έχουμε ακόμα ανακαλύψει ως ακροατές και παρατηρητές; Σε αντίθεση με την ποπ κουλτούρα, θα πρέπει να παίρνουμε σοβαρά (αλλά όχι υπερβολικά σοβαρά) τους Laibach;
Laibach: Τι είναι Laibach; Ποιος μπορεί να πει... Δεν είμαστε ένα συνηθισμένο συγκρότημα, δεν είμαστε σεμνοί ποπ μουσικοί, δεν αποπλανούμε με μελωδίες και δεν είμαστε εδώ για να σας ευχαριστήσουμε. Δεν έχουμε απαντήσεις για τις ερωτήσεις σας αλλά μπορούμε να αμφισβητήσουμε τα αιτήματά σας. Είμαστε οι κλέφτες του χαμένου ορίζοντα, είμαστε ο καθρέφτης της θανάσιμης κατάρας. Δε δίνουμε τίποτα και σε αντάλλαγμα παίρνουμε ακόμα λιγότερα. Είμαστε οι μηχανικοί των ανθρώπινων ψυχών, είμαστε λύκοι μεταμφιεσμένοι σε βοσκούς.

Τρύπια βάρκα αν έχεις την οποιαδήποτε σχέση με αυτή την απάντηση plz let me know.

Λοιπόν... Σύντροφοι, την Παρασκευή 9 Φεβρουαρίου 2007 και ώρα 21.00 να δώσουμε όλοι βροντερό παρόν στην μεγαλειώδη πορεία προς στην πρεσβεία του NSK (Fuzz πρώην Club 22), Βουλιαγμένης 22, για να τιμήσουμε τους Θεούς. Ο αγώνας τώρα δικαιώνεται! (Μην ξεχάσετε τα διαβατήρια σας.)

Προσοχή!!! Υπάρχουν φήμες για αντιδιαδήλωση εξαγριωμένων οπαδών της Έφης Θώδη και λοιπών γνωστών-αγνώστων με πρωτοπαλίκαρο τον Luigi Vercotti, που διεκδικούν για την μεγάλη καλλιτέχνη τη διασκευή της χιλιετίας απο το Life is life. Ίσως φέρουν μολότοφ, ρουκέτες κλπ... Proceed with caution και για κανέναν λόγο μην χρησιμοποιήσετε την τουαλέτα!

Συνταγή: Ταλιατέλλες με γλυκόξινη σάλτσα
Μερίδες: 4
Υλικά:

* 300 γρ. ταλιατέλλες με αυγά MISKO
* 150 γρ. χοιρινό κρέας σε κύβους
* 1 πιπεριά σε τριγωνάκια
* 2 κρεμμύδια σε κύβους
* 1 καρότο σε φέτες
* 1 σελινόριζα σε φέτες
* 1 κουταλιά ξίδι
* 1 κουταλιά ζάχαρη
* 1 κουταλιά σάλτσα σόγιας
* 1 φλυτζάνι χυμός ανανά
* 1 κύβος κότας
* 4 κουταλιές κορν φλάουρ
* 1 αυγό

Τρόπος παρασκευής

Βράζετε τα ζυμαρικά και τα στραγγίζετε. Χτυπάτε το αυγό με 3 κουταλιές κορν φλάουρ, βουτάτε το χοιρινό και το τηγανίζετε. Τηγανίζετε τα υπόλοιπα υλικά (εκτός του κρον φλάουρ) για 5 λεπτά. Προσθέτετε το υπόλοιπο κορν φλάουρ διαλυμένο σε 3 κουταλιές νερό και ανακατεύετε μέχρι να δέσει. Ανακατεύετε τη σάλτσα, το χοιρινό και τα ζυμαρικά και σερβίρετε.

TEA TIME

12.15 Ώρα για το μεσημεριανό τσάι της Ιρένας. Η Ιρένα είχε αδυναμία στο καλό τσάι και ήξερε τα πάντα γύρο από αυτό. Το προτιμούσε πάντα με λίγο μέλι. Άλλα έτσι όπως είχαν γίνει τώρα τα πράγματα συμβιβαζόταν και με ένα κουταλάκι ζάχαρη.

Ζάχαρη ζάχαρη. Πού είναι η ζάχαρη; Τελείωσε... Ίσως έχει ο γείτονας ο Τζέημς!

Η Ιρένα μαθημένη στην τεράστια έπαυλη της, συχαινόταν το κλειστοφοβικό ασανσέρ αλλά ήταν πολύ κουρασμένη για να ανέβει τις σκάλες. Δεν βαριέσαι; Σκέφτηκε. Ένας όροφος είναι όλος κι όλος!

Ντιν, Ντον...."Κύριε Χάμιλτον, κύριε Χάμιλτον!"
...........
- Ω!!! Η κυρία Ιρένα! (Τι θέλει πάλι η κωλόγρια;). Σε τι οφείλω την τιμή της επίσκεψης σας;
- Να... ξέρετε.... Μήπως σας περισσεύει λίγο ζαχ...

Το βλέμμα της Ιρένας έπεσε στο πάτωμα, πάνω σε ένα περίεργο σχήμα που είχε πολλά κεράκια στις άκρες του. Είχε παίξει σε πολλές ταινίες θρίλερ οπότε αμέσως υποψιάστηκε ότι κάτι δεν πήγαινε καλά.

- Ωραία κεράκια κύριε Χάμιλτον! Άλλα γιατί έχετε τόσο πολλά και μάλιστα κάτω στο πάτωμα; Ρώτησε τάχα ανυποψίαστη....
- Να.... ξέρετε... είχε πέσει η ασφάλεια στο σαλόνι και... και... κάηκαν οι λάμπες μου και....

Αμέσως η Ιρένα, που δεν τρώει κουτόχορτο, ύψωσε την μαγκούρα της και την προσγείωσε με δύναμη στο κεφάλι του Τζέιμς παρατηρώντας τον με δασκαλίστικο ύφος:

- Που τα πουλάς αυτά παλιόπαιδο; Εγώ ότι κατάφερα στη ζωή μου το πέτυχα μετά από σκληρούς αγώνες και μόνο! Επί 4 ώρες συνέχιζα τις πρόβες στο άδειο Θέατρο “Λένιν” όταν όλα τα φώτα είχαν σβήσει και συ... και συ... καλείς τους δαίμονες γιατί τα θέλεις όλα έτοιμα στο πιάτο. Δεν σε έχω ανάγκη! Θα πάω στο σουπερμάρκετ και θα πάρω όση ζάχαρη θέλω! Είπε και βρόντηξε την πόρτα στα μούτρα του.

Πάλι καλά που το σουπερμάρκετ ήταν μόλις στο τέλος του τετραγώνου. H καημενούλα θα έπρεπε βέβαια να υποστεί πάλι το βασανιστήριο του ασανσέρ αλλά δεν είχε και άλλη επιλογή! Μόλις έφτασε στο ισόγειο και άνοιξε την πόρτα ένιωσε τόσο δυνατή σαν να μην μπορούσε να την σταματήσει τίποτα πια. Ο καιρός ήταν συννεφιασμένος αλλά τουλάχιστον δεν υπήρχε ούτε υποψία βροχής. Μετά από 8 λεπτά ήταν μέσα στο σουπερμάρκετ.

Καθώς ετοιμαζόταν να σηκώσει από το ράφι το σακουλάκι με τη ζάχαρη άκουσε κάποιον να παραμιλάει δίπλα της. Ήταν ένας τύπος γύρω στα 40 και κάτι έψαχνε στο ράφι με τα ποτά και συγκεκριμένα με τα ουίσκι. Μόλις είχε βρει το αγαπημένο του Jack Daniels και ετοιμαζόταν να φύγει όταν η ματιά του συναντήθηκε με εκείνη της κυρίας Πάβλοβιτς. Εκείνη την στιγμή το μπουκάλι γλιστράει από τα χέρια του και γίνεται 1000 κομμάτια.

“Η Ιρ... Η Ιρένα Πάβλοβιτςςςςς. Δεν πίστευα ποτέ πως θα σας συναντούσα.” Ψιθύρισε

Ο Τζέρρυ Άντερσον ήταν ανέκαθεν φαν της μεγάλης πρωταγωνίστριας! Από μικρό παιδάκι είχε γεμίσει το δωμάτιο του με φωτογραφίες της. Μερικές φορές την έβλεπε σαν την μητέρα που ποτέ δεν είχε νιώσει πραγματικά, και ας μην την είχε συναντήσει ποτέ του.

Η Ιρένα σαν να σάστισε λίγο... Είχε μεγαλώσει πια και ο περισσότερος κόσμος δεν την αναγνώριζε εύκολα. Εκείνος χωρίς να το πολυσκεφτεί της ζήτησε ένα αυτόγραφο και αμέσως μετά την ρώτησε πως βρέθηκε στην πόλη. Πριν προλάβει να ολοκληρώσει την απάντηση της ο Τζέρρυ την διέκοψε απότομα:

- Τι θα λέγατε να πιείτε ένα τσάι μαζί μου και να μου πείτε για την ζωή σας και την εκπληκτική σας καριέρα;

Οι κοινωνικές συναναστροφές της Ιρένας ήταν σπάνιες οπότε και δέχτηκε σχετικά εύκολα την πρόταση του. Της έλειπε υπερβολικά λίγη ανθρώπινη ζεστασιά και είχε πολύ καιρό να μιλήσει πραγματικά με κάποιον.

- Πολύ ωραία λοιπόν... ο σοφέρ μου περιμένει έξω, είπε ο Τζέρρυ και συνόδεψε την Ιρένα προς την έξοδο...

- ε... Συγγνώμη κύριε. Χρωστάτε 20.50 για το σπασμένο Jack, του απεύθυνε τον λόγο μια νεαρή υπάλληλος του supermarket.

Εκείνος χωρίς πολύ σκέψη έβγαλε απο την τσέπη του ένα χαρτονόμισμα των 50.

- Ορίστε... Τα ρέστα δικά σας!


Για περισσότερα post που τα σπάνε, πατήστε εδώ

ΤΑ ΣΠΑΕΙ

Καλά παιδιά δεν ξέρω εσείς τι λέτε, αλλά εγώ βρήκα αυτό που πάντα έψαχνα. Ένα βιβλίο που θα με συντροφεύει όλους τους μήνες του χρόνου. Και στις κρύες νύχτες του χειμώνα και κάτω από την ομπρέλα μου στην παραλία όταν ο καύσωνας θα είναι αμείλικτος. Ένα βιβλίο με απίστευτη πλοκή, ίντριγκες και φοβερές ανατροπές. Ένα βιβλίο που πραγματικά..... ΤΑ ΣΠΑΕΙ

Άπλωσε και εσύ το σεντόνι σου! Μπορείς!!!

Στα comments του προηγουμενου post βρίσκεται σε εξέλιξη φοβερή-αχτύπητη ανοιχτή συζήτηση για το άρθρο 16. Οι ενδιαφερόμενοι παρακαλούνται να δηλώσουν άμεσα συμμετοχή. Ξεκολλήστε λίγο το μυαλό σας και ενεργοποιηθείτε ΤΩΡΑ!

Χρυσός Χορηγός - Τρύπια βάρκα®.

Τα επιχειρήματα όσων είναι υπέρ της αναθεώρησης είναι πολύ πειστικά:

Αλλά τα επιχειρήματα εκείνων που τάσσονται κατά της αναθεώρησης είναι ακόμα πιο πειστικά:

Υ.Γ. Α... και για να μην ξεχνιόμαστε...

Υ.Γ.2 Εντάξει, εντάξει.... η απάθεια σας δεν έχει προηγούμενο. Γι αυτό και εγώ θα σας παραδώσω στους θεούς του power-epic metal γιατί έχουν να σας πούνε δύο λογάκια


He who refuses to take part in modern mediocrity will
forever stand alone , an outcast.
He is the bringer of change , changes that instill fear in all who go with
fashion's flow .
Their power comes from others , not from within .

They are false. Woe unto then for the bringers of change have banded together .
The time is now. We cannot be stopped. We are riding up , riding
hard on the will of the people .
The battle rides. Choose your side
DEATH TO FALSE METAL
Forever
Fighting the World

x-8=π=3,14 The Greatest Theory in the World

Μετά τα ποστ της “σειράς” επιστρέφουμε στις επιστημονικές δημοσιεύσεις. Η παρούσα δημοσίευση αποτελεί συνέχεια της γνωστής σε όλους σας θεωρία του x-8. Την θεωρία δηλαδή που έσπασε όλα τα ρεκόρ σχολιασμών (κοινώς comments, αλλά ο τρόπος γραφής επί του παρόντος είναι σε academic mode) στο ποταπής αναγνωσιμότητας blog μου.

Σύμφωνα με την θεωρία x-8 για να έχουμε πρόσβαση σε καφετέρια με ελεύθερα τραπέζια σε περιόδους κρίσιμων αθλητικών αναμετρήσεων, πρέπει να βρισκόμαστε στον προορισμό μας 8 λεπτά πριν την ώρα x. Το γεγονός αυτό, αυτόματα μας δίνει την δυνατότητα της επιλογής. Θα πάμε στην καφετέρια που έχουν να την καθαρίσουν από τον προηγούμενο τελικό Champions league, που η τηλεόραση είναι 10 ιντσών ασπρόμαυρη λυχνίας, που ο καφές είναι χάλια ή θα επιλέξουμε την καλύτερη δυνατή;

Και πώς θα το κάνουμε αυτό ε; Είναι απλό... Ποιος είναι ο πιο cool-superwow-γαμάτος-αχτύπητος
αριθμός σε όλο το σύμπαν; π = 3,14. Για να είναι η επιτυχία μας τέλεια και η 8εωρία μας ολοκληρωμένη θα πρέπει να επιλέξουμε την καφετέρια που ισχύει η σχέση x-8 = π = 3,14

Μην σας τρομάζει καθόλου. Ιδού πόσο απλά γίνεται:

x-8 = π
x-8 = 3,14
x = 3,14 + 8
x = 11,14

ΟΧΙ, ΟΧΙ

x-8 = 3,14

Εισάγουμε στο σύστημα την ώρα y και το ΦΠΑ στον καφέ

(x-8) + y (1)
3,14 + ΦΠΑ (2)
αλλά

(x-8) + y ≠ 3,14 + ΦΠΑ
(x-8) + y - y = 3,14 + ΦΠA - y

Από (2)
y = 3,14 + 3,14 * (19 / 100)
y = 0,5

Μπα... όχι...

Ο Κακαουνάκης δίπλα ουρλιάζει, φλερτάροντας επικίνδυνα με το 2ο εγκεφαλικό, κάτι που μου αποσπάει την προσοχή που είναι απαραίτητη σε μαθηματικές πράξεις. Σκάσε γαμώτο, κωλοφρικιό! Αλήθεια σας λέω την είχα βγάλει την θεωρία!!!!!!! Ω Θεέ μου θα τρελαθώ!

(Το γύρισα στο MAD, μπας και ησυχάσω αλλά παίζει το βιντεοκλίπ των Tenacious D – Tribute με ελαφρώς διαφοροποιημένους στίχους, λες και συνωμοτεί το σύμπαν εναντίον μου.)

This is not The Greatest Theory in the World, No No!
This is just a tribute.
Couldn't remember The Greatest Theory in the World, yeah,
No!
This is a tribute, oh,
To The Greatest Theory in the World,
All right!
It was The Greatest Theory in the World,
All right!
And it was the best mother fuckin' Theory,
The Greatest Theory in the world!

Μα πως το είχα ξεχάσει; Έχω ακόμα το 50-50 και το τηλεφώνημα. Ε..... Θα πάρω τηλέφωνο τον φίλο μου τον μαθηματικό!

Σαν κάτι να αρχίζω να θυμάμαι.... Α ναι! μόλις θυμήθηκα την σπουδαία φράση που λένε για το π

Αεί ο Θεός ο Μέγας γεωμετρεί, το κύκλου μήκος ίνα ορίση διαμέτρω, παρήγαγεν αριθμόν απέραντον, καί όν, φεύ, ουδέποτε όλον θνητοί θα εύρωσι.

Όπου Θεός βάλτε το άγιο πνεύμα. Αλλά άγιο πνεύμα = Άκτιστον
Συμπλαστουργοσύνθρονον = 3844
Άρα π = 3844 (1)

x-8 = Θεωρία που έβγαλα με την επιφοίτηση του αγίου πνεύματος = Άκτιστον Συμπλαστουργοσύνθρονον = 3844
Άρα x-8 = 3844 (2)

Απο (1) και (2)

x-8 = π

Αλλά ως γνωστόν π = 3,14

οπότε

x-8 = π = 3,14

Και γιά του λόγου τo αληθές ακολουθούν επιπλέον αποδεικτικά στοιχεία γιά τους γνωστούς αντιδραστικούς – δυσκολόπιστους.


[Exhibit A]



[Exhibit B]



[Exhibit C]



[Exhibit D]



[Appendix]



Ένα μεγάλο ευχαριστώ από τα βάθη της καρδιάς μου στους επιστημονικούς μου συνεργάτες kabamaru και τρύπια βάρκα, δίχως την βοήθεια τον οποίων το x-8 δεν θα έβρισκε ποτέ το π του.

XAΧΑ!!!

Ρε συ, αυτά τα ποστ της μίας γραμμής έχουν πολύ πλάκα!

Revolution calling

Αφήστε τις πολλές σκέψεις και πατήστε αμέσως το λινκ.

(Do) Just what the doctor ordered

Χρόνια πολλά, καλή χρονιά και πάντα να θυμάστε...

Λιώσαν τα χιόνια, λιώσανε (και μεις δεν ανταμώσαμε)

-14 εκατομμύρια Ευρώ. Με 8 Ευρώ το κιλό θα μπορούμε να πάρουμε.... κάτσε να δεις ε... 5876326044 γαλοπούλες....
-Μα τι γαλοπούλες λες ρε ηλίθιε;
-Τι δεν έχεις δει ειδήσεις τελευταία; Έχει διπλασιαστεί η τιμή τους από πέρσι!
-Μα πως γίνεται με ετήσια ανάπτυξη 4% και σταθερό πληθωρισμό 3% για 10 χρόνια να διπλασιάζονται κάθε χρόνο οι τιμές;
-Αλχημείες των πολιτικών μαλάκα ξύπνα! Οι αριθμοί ευημερούν και ο κόσμος πεινάει....

Γαμώτο. Τι τυχεροί είναι εκεί στην Αιθιοπία. Οι αριθμοί είναι σκατά άρα ο κόσμος θα περνάει γαμάτα! Χμ... Ίσως έχει λίγο ζέστη αλλά δεν πειράζει. ΕΓΩ είμαι ο μεγάλος ο γαμιάς ο Έλληνας. Κυκλοφορώ με γυαλιά ηλίου Χειμώνα, Καλοκαίρι. Παίζω με 3 γκόμενες βασικές και 2 στον πάγκο. Τουλάχιστον το squad rotation system δουλεύει καλά! Που να σπας τώρα συμβόλαια με τέτοιους δυσμενέστατους όρους. Και δεν ΜΕ ενδιαφέρει καθόλου που μέχρι πριν από μια βδομάδα κυκλοφορούσα με κοντομάνικο μέσα Δεκεμβρίου.

Κανείς δεν ΜΕ ενημέρωσε εξ' άλλου ότι έγινε ένα διεθνές κλιματολογικό συνέδριο το Νοέμβριο στο Ναϊρόμπι της Κένιας το οποίο δεν είχε και τα καλύτερα αποτελέσματα. Οι ειδήσεις όλο για τις γαλοπούλες λένε. Μόνος ΜΟΥ θα ανοίξω τα μάτια μου; Άσε που αυτά για το κλήμα τα λένε κάτι κωλοχήπηδες. Ρε μπας και πρέπει να κάνω όμως και ΕΓΩ κάτι; Η χειμωνιάτικη κολεκτιόν μου θα πάει στράφι..... Λοιπόν, οι πολιτικοί μας τα έχουν κάνει μέχρι τώρα σκατά! Μιλάνε όλο για ανταγωνιστικότητα και δεν δίνουν δεκάρα για το περιβάλλον! Για να δω κανένα outsider μπας και σπάσει και αυτός ο καταραμένος ο δικομματισμός. Χμ Δημοσθένης Βεργής... Αυτός με το φύλο συκής στα αρχίδια του. Μπα.... too extreme! Το βρήκα ρε! Συνασπισμός της αριστεράς και της οικολογίας. Το λέει και ο τίτλος! Άσε πού και αυτός ο μεγάλος αριστερός-οικολόγος ο Κωνσταντόπουλος τόσα σπίτια που έχει σίγουρα θα ενδιαφέρεται να έχουν ωραίες αυλές και όχι μόνο κάκτους!

Αλλά πολύ έκαψα τα εγκεφαλικά ΜΟΥ κύτταρα με αυτές τις μαλακίες. Έχει χριστουγεννιάτικες προσφορές στο The Mall Athens και ΕΓΩ είμαι ακόμα εδώ. Βέβαια ο 13ος μισθός δεν είναι αρκετός (ποτέ δεν ήταν). Άλλα ΕΓΩ με ένα τηλεφώνημα στο 801 11 .... έχω 10.000 Ευρώ και τώρα Zara σου ρχομαιιιιιιιιιιιι.

Ρεεεε.... το σπίτι ΜΟΥ ρεεεεεεεεεε..... Πουτάνα τράπεζα κωλοκαπιταλιστές!

ΕΙΜΑΙ ο μεγάλος ο γαμιάς ο Έλληνας. Με τα Euro ΜΟΥ, όχι πια ο φτωχός συγγενής της Ευρώπης! Αντέγραψα σχεδόν τέλεια τον νεοδυτικό τρόπο ζωής! Αλλά όλο κάπου στραβώνει η δουλειά. Γι αυτό η λύση είναι μία.... Χριστουγεννιάτικο τζακ ποτ στο Τζόκερ. Κληρώνει σήμερα, πνιγόμαστε αύριο.

Αφεντικό δεν σας περιμέναμε! (Ρε μαλάκα βουλιάζει το πλοίο τώρα που ήρθε ο Big Boss! Πες κάτι να το καλύψουμε)

Χρόνια πολλά !!!

Dr's best albums of 2006

In Strict Confidence - Exile Paradise
Mesh - We Collide
I Am X - The Alternative
Scar Symmetry - Pitch Black Progress
Shakira - Oral Fixation Vol.2
Red Hot Chili Peppers - Stadium Arcadium
To/Die/For - Wounds Wide Open
Helloween - Keeper Of The Seven Keys: The Legacy
Iron Maiden - A Matter Of Life And Death
Coil - The Ape Of Naples
Hybrid - I Choose Noise

Η θεωρία του x – 8

Πόσες φορές δεν έχετε βρεθεί στη δυσάρεστη θέση να ξεκινήσετε να δείτε τον κρίσιμο αγώνα της αγαπημένης σας ομάδας στο C.L. και να τρώτε άκυρο επειδή όλες οι καρέκλες στις καφετέριες είναι πιασμένες; Ουκ ολίγες φαντάζομαι. Ε λοιπόν η νέα θεωρία του DrStein έρχεται να βοηθήσει την εξάλειψη ή τουλάχιστον την ελάττωση του εκνευριστικού αυτού φαινομένου (όχι πια δάκρυα).

Το πρώτο βήμα είναι να σκεφτείτε μια ώρα, “ακριβώς” ή “και τριάντα”, που θεωρείτε εφικτή για να βρείτε θέση. Λαμβάνετε υπ΄ όψιν σας όλα τα σχετικά στοιχεία, όπως την κρισιμότητα του αγώνα, την προβολή του ή όχι από συνδρομητικό κανάλι κλπ. Θέτετε την ώρα αυτή ως ώρα x.

Το μόνο που έχετε να κάνετε τώρα, είναι να βρίσκεστε στον προορισμό σας 8 λεπτά νωρίτερα από την ώρα x. Κλινικές και εργαστηριακές έρευνες απέδειξαν ότι κατά πάσα πιθανότητα θα έχετε πετύχει το στόχο σας. Θα κάθεστε αναπαυτικά στην καρέκλα σας με το φραπεδάκι σας και θα νιώσετε μια σατανική ευχαρίστηση όταν 10 λεπτά αργότερα θα γίνεται κοσμοπλημμύρα και άτομα θα τριγυρνάνε σαν την άδικη κατάρα μην έχοντας κάπου να κάτσουν. Τότε ίσως σκεφτείτε... Κάποτε ήμουνα και γω σαν και αυτούς αλλά εκείνος ο φανταστικός δόκτορας μου άνοιξε τα μάτια!

Known limitations, problems and workarounds

*Απαραίτητη προϋπόθεση είναι να έχετε συγχρονίσει όλη η παρέα τα ρολόγια σας (GMT +2) άμα έχετε ραντεβού κάπου αλλού νωρίτερα. Επίσης, αφερέγγυα άτομα στα ραντεβού τους πρέπει να αποφεύγονται όπως ο διάολος το λιβάνι. Η όλη δουλειά είναι time critical.

*Λάθος προσδιορισμός της ώρας x λόγο κακών υπολογισμών, ελλιπών στοιχείων ή εξωγενών παραγόντων. Μια λύση είναι δώσετε λίγο μεγαλύτερη σημασία και βαρύτητα στους υπολογισμούς σας.

*Τέλος, η θεωρία φαίνεται πως δεν βοηθάει καθόλου τον Θρύλο να συνεχίσει στην Ευρώπη μετά το Δεκέμβριο. Workaround: None known.

Πως κέρδισαν οι Lordi την Eurovision; (Based on a true story)

Πολλά θα ακούσατε τις τελευταίες μέρες γύρο από την ύποπτη δηλητηρίαση του Ρώσου μυστικού πράκτορα Αλεξάντερ Λιτβινένκο. Ότι τάχα δηλαδή ήταν συνταξιούχος κατάσκοπος και τον σκότωσαν οι πρώην συνάδελφοι. Αυτά είναι όμως ψέματα, ψέματα και πάλι ψέματα. Και που το ξέρω εγώ ε; Πρόκειται περί σατανικής σύμπτωσης....

Όταν ήμουν στο στρατό, ο διοικητής μου μου εμπιστεύτηκε μία κρίσιμη όσο και επικίνδυνη αποστολή. Είχε γεμίσει ο φάκελος με τα ΑΠΟΡΗΤΑ σήματα και έπρεπε να ξεφορτωθούμε μερικά για να βάλουμε κάτι καινούρια (είχε κλείσει και ο Παπασωτηρίου και δεν είχαμε την εναλλακτική να αγοράσουμε άλλον καινούριο φάκελο). Παίρνω λοιπόν τα σήματα και ένα μπιτόνι με πετρέλαιο για να τα ξεπαστρέψω μια και καλή καίγοντας τα μέσα στο βαρέλι (ακολουθώντας κατά γράμμα την προβλεπόμενη μέθοδο ISO 9002 του Ε.Σ.) Επειδή όμως ήθελα να λουφάρω λίγο (ήταν μόλις 9 το πρωί) και με έτρωγε και ο κώλος μου να μάθω τι έγραφαν αυτά τα απόρρητα σήματα, είπα να τους ρίξω μια ματιά

Ο αρχικός μου ενθουσιασμός άρχισε να κοπάζει μετά από λίγο καθώς δεν έπεσε το μάτι μου σε κάτι το συνταρακτικό. Μετά όμως το κάπως βαρετό σήμα “5 φανταστικές συνταγές για νόστιμο κοτόπουλο” έβγαλα λαβράκι!!! Πρώτον, μου έκανε εντύπωση ότι, σε αντίθεση με τα προηγούμενα σήματα, αυτό ήταν πολύ φρέσκο. Είχε σταλεί μόλις ένα μήνα πριν. Το σήμα έλεγε για κάποιον Ρώσο πράκτορα που θα ερχόταν από τη δεκαετία του σαράντα με μια μηχανή του χρόνου (τύπου Νεμπρόσκαγια ΙV) για να μας κλέψει μερικά από τα πυροβόλα μας. Μπούδρες, φώναξα αμέσως.. Λες και υπάρχουν μηχανές του χρόνου.... Και να υπήρχαν θα ερχόταν αυτός να πάρει τα σαράβαλα μας; Μετά όμως θυμήθηκα για κάτι κοσμοσφαίρες που είχα ακούσει πρόσφατα. Αμέσως το συνδύασα με το γεγονός ότι ίσως επέλεγαν τα πυροβόλα μας επειδή θα ήξεραν πως θα τα χρησιμοποιήσουν, όπως επίσης ότι θα είχαν και ανταλλακτικά (η αλήθεια είναι ότι τα είχαν λιγάκι τα χρονάκια τους). Ανατρίχιασα.... Τότε μόλις συνειδητοποίησα γιατί μας είχαν λιώσει στην υπηρεσία και βγαίναμε έξω κάθε δεκαήμερο. Αποφάσισα να μην πω τίποτα και σε κανέναν. Σίγουρα θα με περνάγανε για τρελό. Από τότε όμως ορκίστηκα να παρακολουθώ την κατάσταση από πολύ κοντά

Η σκληρή δουλειά και το δρακόντειο επίπεδο ασφάλειας του στρατοπέδου μας, απέτρεψαν τελικά τα σχέδια του Ρώσου. Έτσι και εκείνος γύρισε με άδεια χέρια πίσω στο 40 όπου και απολύθηκε αμέσως από την υπηρεσία του διότι απέτυχε στην αποστολή του. Η αποτυχία του δεν εμπόδισε τελικά τους Σοβιετικούς να αντισταθούν γενναία απέναντι στους Ναζί και χωρίς τα πυροβόλα μας. Εκείνος όμως κάτι έπρεπε να κάνει για να κολλήσει τα τελευταία του ένσημα ώστε να βγει κάποτε στην σύνταξη. Έτσι έκλεψε τη μηχανή του χρόνου και αποφάσισε να κάνει τις δικές του δουλειές. (αυτοί οι πράκτορες ούτε ιερό έχουν, ούτε όσιο...) Να μην τα πολυλογούμε έμαθε ότι το 2006 έπαιζε δουλειά στην Αθήνα. Οι Έλληνες διοργανωτές της Eurovision κάθονταν πραγματικά σ' αναμμένα κάρβουνα. Όλες οι φωτογραφίες της Βίσση (που έπρεπε να χρησιμοποιήσουν για promotion) έβγαιναν σκατά και καμία τεχνολογία δεν μπορούσε να την κάνει να φαίνεται νεότερη. Σαν να μην έφτανε αυτό, το τραγούδι ήταν επίσης σκατά. O Λιτβινένκο είχε λοιπόν διπλή αποστολή. α) Να πάει στο 2025 και να φέρει το Photoshop Version 32.0, και β) Να πάει πίσω στο 1969 και να κλέψει το mojo του Austin Powers (μπας και αντισταθμίσει λίγο το σκατένιο του τραγουδιού).

Η πρώτη του αποστολή στέφτηκε με απόλυτη επιτυχία (piece of cake). Μεταφέρθηκε στο Μοναστηράκι του 2025 και βρήκε αμέσως το Photoshop από τον πλανόδιο πειρατή έξω από το σταθμό του μετρό. Ρε τον τσίπη τον Ρώσο... Ούτε καν το σκέφτηκε για το original. Και να φανταστείτε ότι είχε και πλαστή ταυτότητα ότι ήταν φοιτητής στην σχολή καλών τεχνών και θα μπορούσε άνετα να αγοράσει τουλάχιστον την academic edition.

Η αποστολή στο Λονδίνο, από τη άλλη, εξελίχτηκε σε τραγωδία! Ενώ στην αρχή κατάφερε να κλέψει τη σύριγκα με το mojo από τον Fat Bastard, ο επίσης Austin από το παρελθόν του επέφερε καίριο πλήγμα μετά από μια πρακτορομαχία, και έφυγε τροπαιούχος με την “shaguar” του.

Την συνέχεια την ξέρετε και μόνοι σας. Η Ελλάδα στην απογοητευτική 9η θέση, με τα “τέρατα” να θριαμβεύουν.

Από τη βραδιά του τελικού της Eurovision η Βίσση ορκίστηκε σε εκδίκηση για το κακό που της προκάλεσε ο πράκτορας. Έτσι τον προσκάλεσε σε επαγγελματικό δείπνο, δήθεν για να της πάρει κάτι κρέμες ημέρας από το 2157. Που να ΄ξερε ο καημενούλης... Κάποια στιγμή η Αννούλα πήγε στην τουαλέτα και έβγαλε από τη τσάντα της τα θανατηφόρα όπλα της. 2 κιλά προϊόντα καθαρισμού make-up. Μετά από 34 λεπτά ήταν ακριβώς όπως την είχε γεννήσει η μάνα της (απλά πολλές δεκαετίες αργότερα). Μόλις επέστρεψε στο τραπέζι ο Λιτβινένκο δεν μπόρεσε να ξεπεράσει το σοκ από την μεταμόρφωση και έπεσε σε κόμμα. Τέτοια νίλα ούτε άμα έβλεπε τον Mr Lordi δεν θα έτρωγε! Τώρα ότι σας λένε για δηλητηριάσεις είναι κατάφωρα ψεύδη.

Μισό, κάτι με θέλει η μάνα μου...

Πρέπει να φύγω... Ήρθαν κάτι άνθρωποι με άσπρες μακριές μπλούζες και μου ζήτησαν να πάμε βόλτα σε ένα ωραιιιιίο μέρος που όοοοολοι θα με προσέχουν και θα μ' αγαπάνε!

Ελπίζω τουλάχιστον να βρω εκεί τον Ρουσόπουλο

Green TV, Red FM και τα μυαλά στα κάγκελα

Μόλις γύρισα από το γήπεδο, με τους 3 βαθμούς στην κωλότσεπη και ένα ArGOODaki χριστουγεννιάτικη κάλτσα. Ήταν μια λύση ανάγκης ομολογουμένως, διότι κάποιος βλάκας άρπαξε μέσα από τα χέρια μου το τελευταίο ArGOODaki χιονόμπαλα που μου είχε γυαλίσει από τη βιτρίνα. Η κοπέλα στο ταμείο, βέβαια, ως άλλος Πόντιος Πιλάτος ένιψε τας χείρας της, μην αφήνοντας μου και πολλές επιλογές. “Η όλη δουλειά γίνεται για καλό σκοπό”, σκέφτηκα, “μην κάνεις φασαρία!”. Κι έτσι η ιστορία έληξε εκεί.

Στον αγωνιστικό τομέα τώρα.... Ψηλοσούπα το ματσάκι (δεν πήρα και menu ο μαλάκας για να πάρω άλλο ένα ArGOODaki κι από εκεί) κάτι που αναγκαστικά έστρεψε την προσοχή μας σε άλλα πράγματα. Στην μουσική και τα τραγούδια. Ακόμα δοξάζω τον Θεό που, με την λήξη του πρώτου ημιχρόνου, έφερε δίπλα μας την συμφωνική ορχήστρα της Θήρας 13. Έτσι είχαμε με κάτι να ασχοληθούμε εκτός από το να ανάβουμε το ένα σπίρτο πίσω από το άλλο μέχρι να πετύχουμε κάποιο που θα αντιστεκόταν στο βοριά πάνω από 3 δευτερόλεπτα ώστε να ανάψουμε το τσιγάρο. Αυτές οι ηλίθιες φοβίες που έχω για τον έλεγχο με απέτρεψαν ακόμη μια μια φορά από το να πάρω αναπτήρα. Έπρεπε να βάλω το ρημάδι το μυαλό μου να σκεφτεί ότι παίζουμε με τον Απόλλωνα Καλαμαριάς. Δεν θα πήγαινα δα να διαβώ και τις πύλες του Buckingham Palace. Αλλά εκεί που το χρειάζομαι περισσότερο, εκεί με παρατάει το γαμημένο.

Τέλος πάντων ξεφύγαμε λίγο. Λέγαμε για τα τραγούδια. Εκτός λοιπόν από τα συνθήματα, αυτό που με ενθουσίασε ήταν το εκπληκτικό πρόγραμμα του Dj του ΟΑΚΑ ενώ περιμέναμε πριν αρχίσει το παιχνίδι. Σαφώς ανώτερο από την κασέτα που βάζει ο RED FM κάθε μέρα. Είναι κάτι που με έκανε να σκεφτώ σοβαρά ότι από εδώ και πέρα ίσως πρέπει να ακούω τους αγώνες της Πανάθας από το ραδιόφωνο και να πηγαίνω στο γήπεδο για να ακούω μουσική. Εύλογα θα αναρωτηθείτε λοιπόν γιατί ακούω τελικά RED FM αφού χαλιέμαι; H απάντηση είναι οι ειδήσεις του.

Πολλές φορές το μυαλό μου βρίσκεται σε κατάσταση αποσύνθεσης όπως περιέγραψα παραπάνω με το σπίρτο. Τα αλλεπάλληλα Reset τις περισσότερες φόρες δεν φέρνουν κανένα αποτέλεσμα. Δοκίμασα τα πάντα, zero fill format, του έβαλα Linux, BSD, Mac OS X, Solaris αλλά γύρισα πάλι στα Windows γιατί κανείς δεν μπήκε στον κόπο να κάνει port το Pro Evolution στα προηγούμενα λειτουργικά. Όπως καταλαβαίνετε το καημένο το μυαλουδάκι μου βγάζει blue screens που και πού. Μέχρι λοιπόν κάποιος χριστιανός βγάλει ένα Service Pack που θα διορθώνει κάπως τα πράγματα ο RED FM με έχει σώσει! Επειδή ακόμα και οι καθυστερημένοι έχουν ανάγκη για ενημέρωση, οι καλοί παραγωγοί του RED έχουν φροντίσει να βρίσκουν, να μασάνε, να χωνεύουν και να αφοδεύουν την είδηση για 'μένα! Όταν πχ. ο Αλογοσκούφης καταθέτει τον προϋπολογισμό του νέου έτους αμέσως ξέρω τι επιπτώσεις θα έχει αυτό στις τσέπες μου και στην κοινωνία παρότι ο εγκέφαλός μου μπορεί να είναι χρονισμένος στα 4,77 Mhz εδώ και 25 χρόνια. edit: Πφφφ.... Καλά! καλά! 27 είναι τα χρόνια, αλλά όσο πλησιάζει κανείς την κρίσιμη ηλικία των 30 ότι καταφέρει να κρύψει καλό είναι....Δεν με ενδιαφέρει αν οι τύποι αγόρασαν τον νέο Intel Core Duo, έχουν το κληρονομικό χάρισμα ή απλά είναι άρρωστοι από οξεία ξερωλίτιδα. Να 'ναι καλά τα παιδιά μ' έχουν σώσει!

Σκέφτομαι λοιπόν πόσο τυχεροί είναι οι γαύροι που έχουν το ΤV Magic. Χάνει η ομάδα σου και αμέσως σαν γνήσιος Ελληνάρας πρέπει να ρήξεις κάπου το ανάθεμα! Πού να σκεφτείς τώρα αν θα

πρέπει να κατηγορήσεις τον πρόεδρο, τους παίκτες ή τον προπονητή... Αμέσως μόλις συντονιστείς με το Magic, ως “δια μαγείας” η πρώτη σου επιλογή (ο πρόεδρος) εξαφανίζεται και μένει τώρα μόνο η κουρτίνα 2 και το ελικοπτεράκι με τον φάκελο. Αλλά πια εσένα δεν σ' ενδιαφέρει και πολύ... Έχεις αποφύγει τον Mr Zong και τώρα μόνο κερδισμένος μπορείς να βγεις. Και με λυπεί πραγματικά το γεγονός οτι δεν υπάρχει κάτι ανάλογο και για εμάς τους Παναθηναικούς. Σκεφτείτε το λίγο... “έγκυροι” δημοσιογράφοι, εκπομπή της Θήρας 13, PAO Ringtones I, II και ΙΙΙ (για να κάνεις το κινητό σου να χτυπάει στους ήχους των υπέροχων διασκευών της κερκίδας, την “Πίπα της ειρήνης” και το “Triumphal March” του Verdi). Παράδεισος!!!

Μου φαίνεται όμως πως όλα αυτά είναι ένα όνειρο απατηλό. Γι αυτό και εγώ θα στραφώ σε σίγουρες λύσεις. Πάω να συντονιστώ με τον παλιό καλό RED FM για να ακούσω ειδήσεις και να χαλαρώσω στο κρεβάτι μου ακούγοντας “Αληθινή μουσική”.

Δεν φταίει για τα πάντα το Αλκοόλ

17 Νοεμβρίου 2006. Φανταστική μέρα, ο ήλιος λάμπει και τι καλύτερη ευκαιρία από μια βόλτα στην πόλη. Βρίσκομαι λοιπόν με ένα φιλαράκι μου (καλό παιδί αλλά γαύρος) και καθόμαστε στην Craft Αμπελοκήπων. Όλα κυλούν όμορφα και τίποτα δεν προμηνύει τι θα ακολουθήσει στη συνέχεια. Ξαφνικά, και ενώ βρίσκομαι στο τέταρτο ποτήρι Athens αρχίζω να υποψιάζομαι ότι κάτι δεν πάει καλά. Στη λεωφόρο Αλεξάνδρας αρχίζουν να ξεπετάγονται ΜΑΤατζήδες οι οποίοι επιδίδονται σε περίεργους και άρτια εκτελεσμένους ελιγμούς μπροστά στα μάτια μου σαν να είμαι ο υπουργός δημόσιας τάξης και αυτοί άγημα επίδειξης. Αμέσως μετά πλήθος κόσμου πλημμυρίζει το δρόμο. Από πάνω το ελικόπτερο της αστυνομίας. Αυτό είναι λέω... ήρθε το τέλος... Πρέπει να πληρώσω και να φύγω πριν προλάβει να εμφανιστεί ο Godzilla! Σκέφτομαι έξυπνα λοιπόν να πάρω το μετρό καθότι, ως γνωστόν, το Θηρίο προκαλεί ζημιές μόνο στην επιφάνεια της γης. Ενώ λοιπόν βρίσκομαι στην Πανόρμου έρχεται ένα νέο κομμάτι να προστεθεί στο παζλ. Αρχίζουν να πλησιάζουν προς το μέρος μου κάτι τύποι φωνάζοντας “Το ΠΑΣΟΚ είναι εδώ, ενωμένο δυνατό” καθώς και κάτι συνθήματα εναντίον του ΝΑΤΟ. Καλά μαλάκα λέω... από τις πολλές μπύρες έχω καταντήσει αλκοολικός και μετά το Godzilla τώρα νομίζω ότι βρίσκομαι σε μεγάλη προεκλογική συγκέντρωση του ΠΑΣΟΚ στις αρχές του 80.

Μόλις ξενέρωσα τελικά κατάλαβα ότι κανένας από τους φόβους μου δεν ίσχυε. Ναι! Δεν είχα πάει σε ομιλία του Ανδρέα ούτε είχε επισκεφτεί ο Godzilla την Αθήνα. Αυτά που είχα δει ήταν τα παλικάρια της ΠΑΣΠ. Το βελτιωμένο μοντέλο του ΠΑΣΟΚ δηλαδή που είναι και κατά του ΝΑΤΟ και κατά της αναθεώρησης του άρθρου 16 του συντάγματος. Κάτι σαν τον Superman με ανοχή στον κρυπτονίτη δηλαδή. Όλη η γεύση, 0% λιπαρά. Αργότερα έμαθα και άλλα πραγματάκια.'Όπως για παράδειγμα ότι μερικά από αυτά τα παιδάκια φορούσαν κράνη και ενοχλούσαν κάποια άλλα παιδάκια που λέγονται αναρχικοί. Οι τελευταίοι βέβαια είχαν και άλλα προβλήματα που τους απασχολούσαν αφού κάτι άλλοι τύποι ακόμα καλύτερα εξοπλισμένοι από τους ΠΑΣΠίτες (πχ. Ομοιόμορφα - και όχι στιλ Στάθη Ψάλτη- κράνη, ασπίδες και γκλοπ) τους προκάλεσαν μεγάλες απώλειες. Έ ρε τι γίνεται όταν πίνεις αμέριμνος την μπύρα σου μερικά τετράγωνα παρακάτω...

Πάντως χαρά που θα το έκαναν οι νεκροί του πολυτεχνείου όλο αυτό το τζέρτζελο! Είναι σα να 'σαι γκόμενα και να σφάζονται οι άντρες για πάρτη σου! Ποιος νεκρός δεν θα θελε τέτοιες τιμές; Εδώ που το σκέφτομαι βέβαια άμα ήταν θύμα της Θήρας 7 ή ΠΑΟΚΤζής ίσως ήταν λίγο καλύτερο από την άποψη ότι όλοι οι άνθρωποι που τον σκέφτονται κάθε χρόνο δεν σκοτώνονται στο ξύλο μεταξύ τους. (Με οπαδούς άλλων ομάδων σκοτώνονται βέβαια αλλά δεν έχει και πολύ σημασία αφού και αυτός μπορεί να έκανε τα ίδια πριν γίνει μακαρίτης)... Αλλά μην τα θέλουμε και όλα δικά μας...

Ας αλλάξουμε λίγο θέμα με κάτι το οποίο και δεν είναι και πολύ άσχετο (από την άποψη ότι είναι κάτι που ίσως φέρει σε επαφή δύο παλιούς γνώριμους της πορείας που μάλλον έχουν ανοιχτούς λογαριασμούς) και είναι και της επικαιρότητας.

Λοιπόν η ερώτηση πολλαπλών επιλογών για σήμερα είναι η εξής:

Τι είναι το άσυλο:

α) Το μέρος που θέλει να στείλει ο Γιάγκος Δράκος τη Σελήνη.

β) Το μέρος που σπάει ο ΔΑΠίτης το τραπεζάκι του ΠΑΣΠίτη (γίνεται και αντίστροφα) και μετά μπαίνουν και οι δύο στην αίθουσα πριν το μάθημα και σπάνε τα αρχίδια και στους υπόλοιπους.

γ) Το μέρος που απωθεί τον μπάτσο όπως το φως του ήλιου τον βρικόλακα.

δ) Πλαίσιο ελεύθερης διακίνησης ιδεών.

ε) Όλα τα παραπάνω.

Ίσως τώρα πει κάποιος κακοπροαίρετος... Μέτριο το καλαμπουράκι σου φίλε άλλα μόλις χωνέψεις το αστειοπιτάκι σου μπορείς να μας πεις τι υπονοείς κωλοφασίστα; Θέλεις την κατάργηση του ασύλου; Μισό λεπτό να πιω ένα Perrier (τέρμα οι μπύρες προς το παρόν!) φίλε και θα σου απαντήσω.

Χμ... Perrier δεν βρήκα τελικά, είχα μόνο Σουρωτή... :( .Δεν πειράζει όμως! Δυνατά κι Ελληνικά!, όπως θα 'λεγε κι ο Δημοσθένης Λιακόπουλος. Που λες... Η απάντησή μου είναι ότι θα ήμουν τουλάχιστον τρελός να θέλω την κατάργηση ενός πράγματος που επιτελεί τέσσερις λειτουργίες ταυτόχρονα (4 σε 1 δηλαδή). Είναι σαν να μου λες ότι θα προτιμούσα να μην υπάρχει το πολυμηχάνημα Hewlett-Packard που έχω στο γραφείο μου το οποίο σκανάρει, εκτυπώνει, βγάζει φωτοαντίγραφα και στέλνει FAX... Α... αλλού αυτά φίλε μου! Είδες όμως τι μου κανες άτιμε; Αποκάλυψα την απάντηση... Δεν πειράζει όμως... Πώς οι Κυριακάτικες εφημερίδες δίνουν τον πρώτο τόμο της εγκυκλοπαίδειας δωρεάν; E... έτσι και γω στο πρώτο μου post σας χαρίζω απλόχερα μια απάντηση.

Ανακεφαλαιώνοντας λοιπόν, η σωστή απάντηση στο ερώτημα μας είναι η απάντηση ε) Όλα τα παραπάνω Ένα μικρο μυστικό από τον Σεφ είναι να προσθέσετε στο μείγμα και λίγο captain's mix για barbeque. Το αποτέλεσμα σίγουρα θα ξετρελάνει όλους τους θαμώνες της σχολής σας. Α... και μπορείτε να το συνοδεύσετε άνετα και χωρίς ενοχές με μπύρα ή κόκκινο κρασί! Η κατανάλωση αλκοόλ με μέτρο δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Λοιπόν... Για πάρτι, ξύλο και μάθημα τα λέμε πάλι από Δευτέρα.

Class Dismissed!